FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
Chargement en cours ...

02-01-2009 On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]            05-08-2013 Qu'est ce qu'un Ethiopien sur la lune ?            28-06-2009  Quel animal ressemble le plus à une femme ? La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.            02-01-2009  Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?            02-01-2009  L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.            10-05-2012  Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l´école : - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. - J´étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque ... Le père explique : - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ... - Ok, j´étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! Et paf! Une autre claque: - Aïe! Bon ok c'était un porno... - J´ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! Et paf! Le robot gifle le père ... la mère se marre et dit : Décidément c´est bien ton fils! Et paf! Une baffe à la mère ...            16-04-2012  Zoé demanda à Robinson de le croire, et Robinson Crusoé.            05-08-2013 Quelle est la différence entre l'école et les poils ?            25-09-2011  - A ton avis, Toto, qu'est-ce qui est le plus près, l'Allemagne ou la Lune ? Demande le maître à Toto. - La Lune, Monsieur... - Et pourquoi donc ? - La Lune on peut la voir d'ici, l'Allemagne on peut pas...            05-08-2013 Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?            02-01-2009  Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime. -- Josh Billings            21-08-2013 Un garagiste demande à son client :
- Comment avez-vous crevez ce pneu ?
- Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool !
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche.            
27-06-2009  Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde? L'année du bac !            21-11-2009  Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu à 150 Euros . Le garçon : - Oui môôôssieur. Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse             14-07-2009  Mr et Mme Don ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guidon)            14-07-2009  Mr et Mme Kilo ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Sandy (110 kilos)            12-07-2009 Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !             
08-03-2011 Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C´est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.             02-01-2009 On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [un nain connu]            02-01-2009  On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !            28-06-2009  Je crois en Dieu... Un plus un égal un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur. -- J.C. Van Damme            02-01-2009 Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.            28-06-2009  Les plantes qui n'ont pas de mains, pas d'oreilles, sentent les choses, les vibrations.Elles sont + aware que les autres species. -- J.C. Van Damme            10-03-2011  Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va se baigner, les satellites enregistrent une nouvelle île !            14-07-2009  Mr et Mme Vorcé ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es divorcé)            28-06-2009  Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche !            21-01-2015 Deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains).

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique:

Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Gros Bisous.

Le mari lui répond :

Suis aux chiottes, J'fais quoi ?...            
14-07-2009  Mr et Mme Fairan ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es différent)            28-06-2009  La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... -- J.C. Van Damme            26-01-2010  On commence a vieillir quand on finit d´apprendre.            16-04-2012  Une blonde va à un spectacle de ventriloque. Le ventriloque fait parler son lapin : " Je vais vous raconter une blague sur les blondes..." La blonde réagit et dit : " Ah non, ça suffit de raconter des histoires sur nous !" Le ventriloque intervient : " Calmez-vous, ce n'est qu'une blague." Furieuse, la blonde rétorque : " Oh taisez-vous, de quoi je me mêle, c'est au lapin que je parle !"            14-07-2009 La cigale , ayant chanté Tout l'été, Se trouva fort dépourvue Quand la bise fut venue. Pas un seul petit morceau De mouche ou de vermisseau Elle alla crier famine Chez la fourmi sa voisine, La priant de lui prêter Quelque grain pour subsister Jusqu'à la saison nouvelle «Je vous paierai, lui dit-elle, Avant l'Août , foi d'animal, Intérêt et principal .» La fourmi n'est pas prêteuse ; C'est là son moindre défaut. «Que faisiez-vous au temps chaud ? Dit-elle à cette emprunteuse. Nuit et jour à tout venant Je chantais, ne vous déplaise. - Vous chantiez ? j'en suis fort aise. Eh bien : dansez maintenant.» -- Jean de La Fontaine            02-01-2009  Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça.            28-06-2009  Quel est le comble pour un cow-boys ? C´est de se mettre à la file indienne.             05-08-2013 Qu'est-ce que ça fait 10 Ethiopiens qui se tiennent la main ?            28-06-2009  Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... -- J.C. Van Damme            14-07-2009  Mr et Mme Bonno ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (jambonneau)            02-01-2009  Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument être à côté de vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent aboyer furieusement et pour rien à votre oreille. -- Dave Barry            02-01-2009  Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.            06-02-2011  Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ? - Le chocolat constipe et le travail fait chier.            02-05-2012  Mr et Mme Fly ont 3 fils,comment s'apellent-ils?Abdoul,Yves et Akim car Abdoul Yves Akim Fly...(A believe a can fly)            14-07-2009  Mr et Mme Aimar ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'en ai marre)            02-01-2009  Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus            16-06-2010  Dieu raconta une blague à Thierry alors Thierry en rit ! ( Thierry Henry )            02-01-2009  La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs.            07-11-2012  Laetitia demande à Johnny : - J'aimerais faire un cadeau à les neveux, mais je ne sais pas quoi leur offrir ! Johnny réfléchit et lui dit : - Tu donne 4000 euros au grand. Laetitia : - Et au petit ? Johnny répond en criant : - AU P'TIT QU'2000 !!!            28-06-2009  Le grand sage a dit : "Qui le soir se couche avec le cul qui gratte, se lève le matin avec le doigt qui pue."            02-01-2009 On ne dit pas ... javellisé, on dit : j'ai lu.            28-06-2009  Ta mère doit être une voleuse, car elle a volé deux étoiles du ciel pour en faire tes yeux.            14-07-2009  Autrefois le rat des villes Invita le rat des champs, D'une façon fort civile, A des reliefs d'ortolans. Sur un tapis de Turquie Le couvert se trouva mis. Je laisse à penser la vie Que firent ces deux amis. Le régal fut fort honnête : Rien ne manquait au festin; Mais quelqu'un troubla la fête Pendant qu'ils étaient en train. A la porte de la salle Ils entendirent du bruit : Le rat de ville détale , Son camarade le suit. Le bruit cesse, on se retire : Rats en campagne aussitôt ; Et le citadin de dire : «Achevons tout notre rôt. -C'est assez, dit le rustique ; Demain vous viendrez chez moi. Ce n'est pas que je me pique De tous vos festins de roi ; Mais rien ne vient m'interrompre : Je mange tout à loisir. Adieu donc. Fi du plaisir Que la crainte peut corrompre!» -- Jean de La Fontaine            

Une Blague au hasard

Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

Un Sms au hasard

En ce jour extraordinaire, je te souhaite un fabuleux anniversaire !… Avec un excellent gâteau, une tonne de fantastiques cadeaux et une fête d’enfer ! Rien n’est trop sensationnel pour ton anniversaire !...
Bon Anniversaire !
Agrandir Image
AdminProposée par : Admin

Une Astuce au hasard

Enlever les traces de stylo à bille
Les traces de stylo à bille sont vraiment difficile à faire partir et plus particulièrement sur les vêtements en coton. Mais pas de panique ! Frottez la tâche avec un coton ou un mouchoir en papier imprégné de lait et en principe plus de trace !
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

La Blague de la semaine

Quelle est la différence entre l'école et les poils ?
Réponse :
Il n'y en a pas, à 15 ans on en a plein le cul !
Aucune Image
ManuProposée par : Manu

Mots-Clés