FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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Le belge dit : - Et moi, je prends la portière comme ça si j´ai chaud je pourrai ouvrir la fenêtre.            16-10-2013 Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice ?            28-06-2009  Etre de l'Hérault... Ne croyez pas que je suis raciste ! je suis d'ici né dans la maison familiale et non à l'usine à bébé de la grande ville, c'est un lexique pour mes amis '' estrangers '' qui ne comprennent pas toujours mon ''phraser languedocien '' Tu sais que tu es Héraultais quand... La garrigue n'est pas pour toi un lieu de vacances. Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 34. Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille Montpellier est le lieu où tu habites ou alors un lieu super pour faire tes courses ou te balader. Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Mauguio, St Gély, lansargues, Palavas. Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour aller vivre à Paris Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales. Tu t'es déjà demandé comment on appelait les habitants de St Bauzille de Putois. Tu sais que les Melgoriens ne sont pas des extra terrestres. Tu as déjà visité la grotte de Clamouse. Tu t'es déjà baigné à St Guilhem le Désert. Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer. Tu te demandes s´il va enfin neiger cette année. Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à Ricoune. Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller aux Aresquiers. Tu as déjà goûté aux tielles sétoises. Tu crois que les huîtres viennent toutes de Bouzigues. Tu as mangé au moins une fois dans ta vie un bon plat de moules frites. Tu as déjà sauté dans la fontaine de l'esplanade!!! Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans l'Hérault, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont du Diable. Parce que pour toi la féria de Béziers est mieux que celle de Nîmes et en plus c´est vrai Tu viens toujours voir les matches importants de la France sur la Place de la Comédie sur les écrans géants. Pour toi Palavas n'est que pue-la-vase et non une super plage pour touristes. La dune pour toi n'est pas un monticule de sable mais une discothèqueTu es sur la route. et que tu croises un 30 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces gardons !" Tu sais que le tambourin c´est un sport. Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113. Tu ne vas pas en cours parce qu'il neige. Tu sais ce que veut dire être pilo, s'espanter, s'enfader ou ça pègue. Tu sais que Biterrois n'est pas une insulte. Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes. Au dessus d'Avignon c'est le nord de la France. Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase. Tu sais que le pâté de Pézenas n'est pas fait de sable. Tu commences beaucoup de tes phrases par ébé. Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr. Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h. Tu sais que Viols le Fort n'est pas une incitation à la débauche. Tu sais que Figuerolles n'est pas une plaine de récolte mais un quartier de Montpellier. Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard. Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé. Tu supportes ton club de foot de TON DEPARTEMENT! Et pas celui d'à côté. Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été! Tu as fais au moins une sortie scolaire au Pic St Loup. Tu es fier de dire que Rémi Gaillard est héraultais. Tu roumègues au lieu de t'exprimer. Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Aude car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent ! Cave signifie bouffon et non pas la cave. Les vieilles te disent boudiiii. Tu sais que si tu fais Montpellier-Pézenas en prenant la 113 t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées. Pour toi, la Grande Motte c'est pas un gros tas. Tu sais que certaines villes prennent 3 fois leur population l'été. Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer les nordistes en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil. Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage. Tu sais que Sète c'est la misère à pied. La comédie de Montpellier pour toi, c'est pas un spectacle. Tu sais que tu es Héraultais quand pour toi la fête de ton village est la meilleure !!! Tu as déjà bu du muscat de Lunel. Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire. Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots. Lorsqu'on te parle de Zézette tu sais de quoi on parle. Tu sais que les meilleurs bals sont animés par Paul SELMER. Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède. Lorsque tu rentres dans une boulangerie et que tu demandes un royaume la boulangère ne te regarde pas d'un air perplexe. Tu sais que les huîtres de Bouzigues viennent aussi de Mèze ou Marseillan. Tu sais ce que ça veut dire à l'oeil ou à l'as. Tu sais qu'à Bouzigues il y a un radar qui ne marche pas souvent. Tu sais que Castelnau le Lez et Castelnau de Guers ne sont pas dans l'Aude. Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable. Tu cries 'huuuue le touriste' à une voiture qui n'est pas immatriculée 34. Tu sais que l'occitan c'est pas une "langue morte".Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer. Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide. Pour toi la boiteuse n'est pas une femme handicapée. Lorsqu'on te dit mets de l'huile, tu sais que tu n'as besoin ni de poêle ni de casserole. Tu sais que tu es héraultais quand tu préfères aller skier au Mont Aigoual, plutôt qu'à Chamonix. Tu sais que tu es héraultais quand tu sais qu'à Pézenas en mon cul metra lou nas Tu sais que tu es héraultais quand tu dis "compère" plusieurs fois dans la même phrase Tu dégustes une douzaine d'huîtres sur la terrasse d'un café en face de la "pile" fontaine des Viassois Tu sais que cerise n´est pas fruit T'as d´ja mis les pieds au Salagou soit pour camper ou boire un coup avec les potos T'arrives à la plage en juillet d´ja tout bronzé et tu t'fous d´la gueule des touristes tout blancs ou rouges. Tu sais que " les jambes de ma soeur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! Tu sais que tu es héraultais lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de St Aunès, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Pariguo lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus.            28-06-2009  Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?            05-08-2013 Où se situe la majeure partie de la population Ethiopienne ?            28-06-2009  Si 1 de perdue est égal à 10 de retrouvées, je veux bien donner les 10 que je trouverai a celui qui voudra bien me rendre la mienne.            28-06-2009  Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.            02-01-2009  L'amour ressemble à la lune: quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue. -- De Ségur            26-01-2010  On commence a vieillir quand on finit d´apprendre.            25-09-2011  - J'ai perdu mon chien. - Faites passer une annonce... - Ca ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire !            05-08-2013 Saviez-vous que les Ethiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale ?            26-01-2010  Qui veut faire quelque chose trouve un moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse. -- Proverbe Arabe            14-07-2009  Mr et Mme Nouisment ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Eva. (évanouissement)            28-06-2009  Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.            28-06-2009  Le Grand sage a dit : "Si tu pisses contre le vent , le vent te pissera dessus. "            28-01-2010 Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d'oeil ? Il ouvre un oeil !             28-06-2009  Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !            02-01-2009  Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. -- Pierre Dac            06-02-2011  Deux pneus se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !            28-06-2009  Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.            14-07-2009  Mr et Mme Tétard ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Thérèse. (t'es resté tard)            26-01-2010  Rien n´est jamais sans conséquence. En conséquence, rien n´est jamais gratuit. -- Confucius            28-06-2009  Pendant un cours de grammaire, l´institutrice interroge les élèves : - Dans la phrase suivante : « le lion à dévoré la gazelle » . Où se trouve le COD ? Toto lève le doigt et répond : - Dans le ventre du lion, madame !            09-01-2011  Celui qui, tout au long de la journée : Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, car il est fort probable que ce soit un âne !            28-06-2009  Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité.            28-07-2009  On rencontre sa destinée le plus souvent par des chemins qu'on prend pour l'éviter. -- Jean De La Fontaine            02-01-2009  Tout n'explique pas tout, et inversement.            02-01-2009 On ne dit pas ... Barbecue, on dit : poil aux fesses.            14-07-2009  Mr et Mme Dailumineuse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Julie. (j'eus l'idée lumineuse)            14-07-2009  Mr et Mme ClaireFontaine ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Allah. (à la claire fontaine)            28-06-2009  Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.            14-07-2009  Mr et Mme Golpassaipadrole ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Harry. (ah, rigoles pas c'est pas drôle !)            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            28-06-2009  Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.            08-01-2015 Chaque coup de colère est un coup de vieux.
Chaque sourire est un coup de jeune.

-- Proverbe Chinois --            
28-06-2009  Le charme c'est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes.             02-01-2009  Adolf Hitler : Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !            26-01-2010  J´ai décidé d´être heureux, c´est bien meilleur pour la santé.            28-06-2009  La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. Nicolas lève le doigt et dit : Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !            05-08-2013 Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien ?            02-01-2009 Proverbe Chien : - Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !            08-03-2011 Savez vous pourquoi il n´y a pas d´éclairage sur les nationales françaises ? Parce qu´ils se prennent pour des lumières !             20-06-2009 Quel est le comble de l'électricien ? C'est d'avoir des ampoules aux pieds.            

Entretien

Pour enlever du chewing-gum collé sur un tapis ou sur du tissu, frottez l'endroit avec un glaçon afin de durcir le chewing-gum et de pouvoir ainsi le retirer bien plus facilement.
Enlever du chewing-gum
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Enlever les traces de stylo à bille
Les traces de stylo à bille sont vraiment difficile à faire partir et plus particulièrement sur les vêtements en coton. Mais pas de panique ! Frottez la tâche avec un coton ou un mouchoir en papier imprégné de lait et en principe plus de trace !
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AdminProposée par : Admin