FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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11-05-2012  Une belle-mère veut tester la fidélité de ses trois gendres. Pour cela, elle part avec le premier en bateau au large. Elle tombe dans l'eau et appelle à l'aide. Son gendre saute dans l'eau et la repêche. Le lendemain, le premier gendre à la surprise de voir une nouvelle voiture, une Twingo, devant chez lui avec un mot sur le pare-brise qui dit: "Merci beaucoup pour hier. Ta belle-mère" Elle fait de même avec le second gendre, qui la sauve et reçoit aussi une Twingo en remerciement. La belle-mère part ensuite avec le troisième, saute à l'eau et appelle à l'aide. Le dernier gendre prend alors les commandes du bateau et rentre au port, laissant la belle-mère dans la mer. Le lendemain, il trouve une Ferrari devant chez lui avec un petit mot qui dit: "Merci beaucoup... Ton beau-père"            05-08-2013 Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?            28-06-2009  L'Âne chargé d'éponges et l'Âne chargé de sel Un Ânier, son Sceptre à la main, Menait, en Empereur Romain, Deux Coursiers à longues oreilles. L'un, d'éponges chargé, marchait comme un Courrier ; Et l'autre, se faisant prier, Portait, comme on dit, les bouteilles : Sa charge était de sel. Nos gaillards pèlerins, Par monts, par vaux, et par chemins, Au gué d'une rivière à la fin arrivèrent, Et fort empêchés se trouvèrent. L'Ânier, qui tous les jours traversait ce gué-là, Sur l'Âne à l'éponge monta, Chassant devant lui l'autre bête, Qui voulant en faire à sa tête, Dans un trou se précipita, Revint sur l'eau, puis échappa ; Car au bout de quelques nagées, Tout son sel se fondit si bien Que le Baudet ne sentit rien Sur ses épaules soulagées. Camarade Epongier prit exemple sur lui, Comme un Mouton qui va dessus la foi d'autrui. Voilà mon Âne à l'eau ; jusqu'au col il se plonge, Lui, le Conducteur et l'Eponge. Tous trois burent d'autant : l'Ânier et le Grison Firent à l'éponge raison. Celle-ci devint si pesante, Et de tant d'eau s'emplit d'abord, Que l'Âne succombant ne put gagner le bord. L'Ânier l'embrassait, dans l'attente D'une prompte et certaine mort. Quelqu'un vint au secours : qui ce fut, il n'importe ; C'est assez qu'on ait vu par là qu'il ne faut point Agir chacun de même sorte. J'en voulais venir à ce point. -- Jean de La Fontaine            27-06-2009  Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? C'est James Blonde             02-01-2009  Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.            05-08-2013 Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Ethiopie ?            07-02-2011  - Dis-moi, ton accident ça s'est passé comment ? - Mais , je n'ai jamais eu d'accident ! - Alors tu es vraiment né comme ça ?!            28-06-2009  Ta mère doit être une voleuse, car elle a volé deux étoiles du ciel pour en faire tes yeux.            01-01-2011  Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du Jedaï (jet d'ail).            14-07-2009  Mr et Mme Male ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Annie. (animal)            22-06-2009 Mr et Mme Terieur ont un fils. Comment s'appelle t-il ? => Alain. Parce que Alain Terieur. (à l'intérieur)             28-06-2009  Les hommes sont prêts à tout pour faire l'amour, y compris aimer. Les femmes sont prêtes à tout pour être aimées, y compris faire l'amour.            06-02-2011  Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang.            09-01-2015 Hâtons-nous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne.

-- Epicure --            
14-07-2009  Mr et Mme Onete ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Camille. (camionnette)            14-07-2009  Mr et Mme Igone ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polygone)            14-07-2009  Mr et Mme Ompagne ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accompagne)            02-01-2009  La mort, c'est un manque de savoir-vivre.            02-01-2009  Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.            26-01-2010  Quand tu arrives en haut de la montagne, continue de grimper. -- Proverbe Tibétain            02-01-2009  Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ? - Parce qu'on les choisit parmi les colonels. -- Anatole France            08-01-2015 Qui donne ne doit jamais s'en souvenir.
Qui reçoit ne doit jamais oublier.

-- Proverbe Hébreu --            
25-09-2011  Mr et Mme ABA ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Bart (Bar-tabac)            14-07-2009  Mr et Mme Craimant ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Alex. (Ah, l'excrément !)            02-01-2009  La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs.            08-03-2011 Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C´est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.             26-01-2010  Qui veut faire quelque chose trouve un moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse. -- Proverbe Arabe            25-09-2011  Deux vaches discutent :
- Ça ne t'inquiète pas toutes ces histoires de vaches folles dont on parle en ce moment ?
- Non, moi je m'en fiche, je suis un lapin.            
19-09-2013 Si...

Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou, perdre d’un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir;

Si tu peux être amant sans être fou d’amour,
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et, te sentant haï sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leur bouche folle,
Sans mentir toi-même d’un seul mot;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi;

Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n’être qu’un penseur;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors, les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

-- Rudyard Kipling --
            
02-01-2009  Devise de chat: Qu'importe ce que tu as fait de mal, arrange-toi toujours pour que ça soit le chien qui semble l'avoir commis. -- Tom le chat            05-08-2013 Que dit-on à un Ethiopien qui frappe à la porte ?            04-03-2011  C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui demande :
" Bonjour, je voudrais un sirop pour ma toux." (matou)            
28-06-2009  La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... -- J.C. Van Damme            25-07-2013 Quel est le comble d'un roi ?            28-06-2009  On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?             28-07-2009  On rencontre sa destinée le plus souvent par des chemins qu'on prend pour l'éviter. -- Jean De La Fontaine            02-01-2009  Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de votre conversation comme votre chien. -- Christopher Morley            02-01-2009  Puritanisme : la peur lancinante que quelqu'un, quelque part est heureux.            02-01-2009  Il existe deux types de gens : - ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.            25-09-2011  - J'ai perdu mon chien. - Faites passer une annonce... - Ca ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire !            02-01-2009  Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur            19-12-2010  Quel est le comble pour un menuisier ? Etre payé avec un chèque en bois.            28-06-2009  Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?            28-06-2009  Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ? Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.            04-03-2011  Mr et Mme ORAK ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Anne (Anorak)            28-06-2009  Etre de l'Hérault... Ne croyez pas que je suis raciste ! je suis d'ici né dans la maison familiale et non à l'usine à bébé de la grande ville, c'est un lexique pour mes amis '' estrangers '' qui ne comprennent pas toujours mon ''phraser languedocien '' Tu sais que tu es Héraultais quand... La garrigue n'est pas pour toi un lieu de vacances. Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 34. Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille Montpellier est le lieu où tu habites ou alors un lieu super pour faire tes courses ou te balader. Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Mauguio, St Gély, lansargues, Palavas. Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour aller vivre à Paris Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales. Tu t'es déjà demandé comment on appelait les habitants de St Bauzille de Putois. Tu sais que les Melgoriens ne sont pas des extra terrestres. Tu as déjà visité la grotte de Clamouse. Tu t'es déjà baigné à St Guilhem le Désert. Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer. Tu te demandes s´il va enfin neiger cette année. Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à Ricoune. Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller aux Aresquiers. Tu as déjà goûté aux tielles sétoises. Tu crois que les huîtres viennent toutes de Bouzigues. Tu as mangé au moins une fois dans ta vie un bon plat de moules frites. Tu as déjà sauté dans la fontaine de l'esplanade!!! Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans l'Hérault, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont du Diable. Parce que pour toi la féria de Béziers est mieux que celle de Nîmes et en plus c´est vrai Tu viens toujours voir les matches importants de la France sur la Place de la Comédie sur les écrans géants. Pour toi Palavas n'est que pue-la-vase et non une super plage pour touristes. La dune pour toi n'est pas un monticule de sable mais une discothèqueTu es sur la route. et que tu croises un 30 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces gardons !" Tu sais que le tambourin c´est un sport. Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113. Tu ne vas pas en cours parce qu'il neige. Tu sais ce que veut dire être pilo, s'espanter, s'enfader ou ça pègue. Tu sais que Biterrois n'est pas une insulte. Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes. Au dessus d'Avignon c'est le nord de la France. Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase. Tu sais que le pâté de Pézenas n'est pas fait de sable. Tu commences beaucoup de tes phrases par ébé. Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr. Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h. Tu sais que Viols le Fort n'est pas une incitation à la débauche. Tu sais que Figuerolles n'est pas une plaine de récolte mais un quartier de Montpellier. Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard. Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé. Tu supportes ton club de foot de TON DEPARTEMENT! Et pas celui d'à côté. Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été! Tu as fais au moins une sortie scolaire au Pic St Loup. Tu es fier de dire que Rémi Gaillard est héraultais. Tu roumègues au lieu de t'exprimer. Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Aude car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent ! Cave signifie bouffon et non pas la cave. Les vieilles te disent boudiiii. Tu sais que si tu fais Montpellier-Pézenas en prenant la 113 t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées. Pour toi, la Grande Motte c'est pas un gros tas. Tu sais que certaines villes prennent 3 fois leur population l'été. Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer les nordistes en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil. Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage. Tu sais que Sète c'est la misère à pied. La comédie de Montpellier pour toi, c'est pas un spectacle. Tu sais que tu es Héraultais quand pour toi la fête de ton village est la meilleure !!! Tu as déjà bu du muscat de Lunel. Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire. Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots. Lorsqu'on te parle de Zézette tu sais de quoi on parle. Tu sais que les meilleurs bals sont animés par Paul SELMER. Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède. Lorsque tu rentres dans une boulangerie et que tu demandes un royaume la boulangère ne te regarde pas d'un air perplexe. Tu sais que les huîtres de Bouzigues viennent aussi de Mèze ou Marseillan. Tu sais ce que ça veut dire à l'oeil ou à l'as. Tu sais qu'à Bouzigues il y a un radar qui ne marche pas souvent. Tu sais que Castelnau le Lez et Castelnau de Guers ne sont pas dans l'Aude. Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable. Tu cries 'huuuue le touriste' à une voiture qui n'est pas immatriculée 34. Tu sais que l'occitan c'est pas une "langue morte".Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer. Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide. Pour toi la boiteuse n'est pas une femme handicapée. Lorsqu'on te dit mets de l'huile, tu sais que tu n'as besoin ni de poêle ni de casserole. Tu sais que tu es héraultais quand tu préfères aller skier au Mont Aigoual, plutôt qu'à Chamonix. Tu sais que tu es héraultais quand tu sais qu'à Pézenas en mon cul metra lou nas Tu sais que tu es héraultais quand tu dis "compère" plusieurs fois dans la même phrase Tu dégustes une douzaine d'huîtres sur la terrasse d'un café en face de la "pile" fontaine des Viassois Tu sais que cerise n´est pas fruit T'as d´ja mis les pieds au Salagou soit pour camper ou boire un coup avec les potos T'arrives à la plage en juillet d´ja tout bronzé et tu t'fous d´la gueule des touristes tout blancs ou rouges. Tu sais que " les jambes de ma soeur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! Tu sais que tu es héraultais lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de St Aunès, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Pariguo lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus.            02-01-2009 On ne dit pas il a du cran, on dit : il est frisé.            28-01-2010 Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies !            02-01-2009  La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.            08-03-2011 Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ? Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse             

Autres

Deux pneus se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !
- Dis Papa, y'a quoi entre les jambes de Maman ?
- Le Paradis !
- Et entre les tiennes ?
- Les Clés !
- Alors, change-les papa, parce que le voisin, il a les doubles !
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CharlesProposée par : Charles

Alerte Santé !!!

A tous ceux qui prennent grand soin
de leur santé !

Une étude européenne à mis en évidence que :

Vodka glaçons = attaque le cœur !
Rhum glaçons = attaque le foie !
Pastis glaçons = attaque le cerveau !
Whisky glaçons = attaque les reins !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!
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ColineProposée par : Coline

Deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains).

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique:

Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Gros Bisous.

Le mari lui répond :

Suis aux chiottes, J'fais quoi ?...
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LouisProposée par : Louis

Un garagiste demande à son client :
- Comment avez-vous crevez ce pneu ?
- Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool !
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche.
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FannyProposée par : Fanny

Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas !
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ThéoProposée par : Théo

- Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
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AdminProposée par : Admin

Un passager dans un taxi désire poser une question au chauffeur. Il se penche alors et lui touche l'épaule. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du taxi, monte sur un trottoir, et évite de justesse un autobus. Il reste silencieux quelques instants et dit finalement d'une voix tremblante : - "Vous m'avez fait si peur!" Le passager s'excuse et lui dit qu'il ne pensait pas lui donner une telle frousse en lui touchant simplement l'épaule. Le chauffeur répond : - "Oh ce n'est pas votre faute, c'est mon premier jour en tant que chauffeur de taxi. Avant je conduisais un corbillard."
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AdminProposée par : Admin



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