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28-06-2009  Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?            09-01-2011  Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.            14-07-2009  Mr et Mme Deuf ont un fils. Comment s'appelle t-il ? John. (jaune d'oeuf)            08-03-2011 Savez vous pourquoi il n´y a pas d´éclairage sur les nationales françaises ? Parce qu´ils se prennent pour des lumières !             05-08-2013 Saviez-vous que les Ethiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale ?            02-01-2009  On peut parler de cul en parlant seulement de la fesse.            28-06-2009  Tu dois être essoufflé à force de courir dans mes rêves.            28-06-2009  Le rêve, même si les gens ne le savent pas, it's a feeling, c'est une sensation réelle qui se produit si on veut. -- J-C Van Damme            05-08-2013 Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?            14-07-2009  Mr et Mme Dirondel ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Denis. (deux nids d'hirondelle)            26-01-2010  Si le problème a une solution, il ne sert à rien de s´inquiéter. Mais s´il n´en a pas, alors s´inquiéter ne change rien. -- Proverbe Tibétain            28-01-2010  Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.            28-06-2009  Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!            05-08-2013 Comment reconnaît-on un Ethiopien riche d'un Ethiopien pauvre ?            02-01-2009  Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.            14-07-2009  Mr et Mme Ancieu ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Cécile. (c'est silencieux)            28-06-2009  Il existe trois types de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.            05-08-2013 Que fait un Ethiopien avec une alliance ?            28-06-2009  Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.            26-01-2010  Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours. -- Inconnu            29-01-2011 Dieu ordonna à David de guetter, alors David guetta ! ( David Guetta )            05-08-2013 Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Ethiopie ?            02-01-2009  L'oignon fait la farce.            28-06-2009  Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ? Le Mikado. Parce que c'est le premier qui bouge qui a perdu !            14-07-2009  Mr et Mme Ate ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Tom. (tomate)            14-07-2009 Mr et Mme Tine ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Clément. (clémentine)            02-01-2009  Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme. -- Honoré de Balzac            02-01-2009  Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!            21-01-2015 Si vous pensez au sexe 3 fois par jour vous êtes une coquine.
30 fois par jour vous êtes une nympho.
Tout le temps... vous êtes un mec !...            
14-07-2009  Mr et Mme Apitulatif ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Derek. (des récapitulatifs)            02-12-2013 Une femme demande à son mari :
- Tu préférerais avoir une femme très belle ou très intelligente ?
Son mari lui répond alors :
- Aucune des deux chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime !            
28-06-2009 Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!            14-07-2009  Mr et Mme Nette ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Mario. (marionnette)            05-08-2013 Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?            14-07-2009  Mr et Mme Aze ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Hélène. (elle est naze)            14-07-2009  Mr et Mme Aidsovtage ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Gilles. (gilet de sauvetage)            28-06-2009  Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté.            02-01-2009  Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante            14-07-2009  Mr et Mme Umul ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accumule)            21-01-2015 Une femme c'est comme de l'électricité !
Si tu sais bien t'en servir, elle illuminera ta vie !
Si tu joues avec, tu finiras par te Brûler.
Et si tu l’énerves, elle peut disjoncter !
Maintenant tu es au courant ;)            
02-01-2009 On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : c'est là que j'habite. [c'est là ma zone]            28-06-2009  Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps.            14-07-2009  Mr et Mme Oration ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Amélie. (amélioration)            21-01-2015 Alerte Santé !!!

A tous ceux qui prennent grand soin
de leur santé !

Une étude européenne à mis en évidence que :

Vodka glaçons = attaque le cœur !
Rhum glaçons = attaque le foie !
Pastis glaçons = attaque le cerveau !
Whisky glaçons = attaque les reins !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!            
14-07-2009  Mr et Mme Tefarci ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Thomas. (tomates farcies)            10-03-2011  Ta mère a des si grandes oreilles que lorsqu'elle roule, elle doit laisser les portières ouvertes.            02-01-2009  L'excuse de l'infidélité, c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable que les commencements amoureux -- Edouard Herriot            14-07-2009  Mr et Mme Mensoif ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Gérard. (j'ai rarement soif)            28-06-2009  Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.            12-07-2009 Quel est le comble du singe? C'est de se faire bananer.            

Casses

T'es comme le H de Hawaï tu sers a rien !
- Dis-moi, ton accident ça s'est passé comment ? - Mais , je n'ai jamais eu d'accident ! - Alors tu es vraiment né comme ça ?!
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Tu sais ce que j'aime chez toi ? - Non ? - Moi non plus !
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C'est quand on a vu ta tête qu'on a inventé la cagoule !
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T'es comme le H de Hawaï tu sers a rien !
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