FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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02-01-2009  Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.            06-02-2011 Épice, masculin ou féminin ? Nom féminin : Substance aromatique d'origine végétale utilisée pour assaisonner ou relever les aliments.            05-08-2013 Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes ?            02-01-2009 Quel est le comble de l'electricien : - Ne pas être au courant. - Avoir des ampoules aux mains.             08-03-2011 Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ? Parce qu´en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.             05-08-2013 Pourquoi les Ethiopiens se mettent-ils des Cotons-Tiges dans les oreilles pour prendre leur douche ?            19-04-2010 Mr et Mme Nouissement on une fille, comment s'appelle t-elle ? Eva ( evanouissement )            28-06-2009  Comment se dit-on Bonjour chez EDF ? On sort ses mains de ses poches !            14-07-2009  Mr et Mme Truand ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Tony. (tonitruant)            21-01-2015 Si vous pensez au sexe 3 fois par jour vous êtes une coquine.
30 fois par jour vous êtes une nympho.
Tout le temps... vous êtes un mec !...            
14-07-2009  Mr et Mme Fraichi ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Sarah. (ça rafraîchi)            14-07-2009  Mr et Mme Aire ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Axel. (accélère)            28-07-2009  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent, il faut apprendre à orienter les voiles.            28-06-2009  Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?            28-01-2010  Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.            28-06-2009  Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ? Un hyperactif.            02-01-2009 On ne dit pas ... un match interminable, on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs. [inter-minables]            25-09-2011  - Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, dit son père à Toto. - Mais pourquoi, papa ? - As-tu déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé ?             14-07-2009  Mr et Mme Air ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polaire)            02-01-2009 On ne dit pas le petit Poucet, on dit : il faut changer bébé. [le petit poussait]            28-06-2009  On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?             14-07-2009  Mr et Mme Golade ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Larry. (la rigolade)            28-06-2009  Un septuagénaire est un losange à sept cotés.            28-06-2009  Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !            02-01-2009  Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.            14-07-2009  Mr et Mme Craimant ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Alex. (Ah, l'excrément !)            25-09-2011  Deux enfants discutent :
- Sais-tu comment font les éléphants pour se cacher ?
- Non...
- C'est facile, ils portent des lunettes noires !
- N'importe quoi, tu as déjà vu un éléphant avec des lunettes noires ?
- Non, normal puisqu'ils sont bien cachés !            
27-06-2009  Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? C'est James Blonde             14-07-2009 Mr et Mme Tine ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Clément. (clémentine)            28-06-2009  Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...            14-10-2012  Quel est le comble de la confiance en soi ? - Péter quand on a la diarrhée.            22-06-2009 Quel est le comble du coq ? C'est d'avoir la chair de poule.            14-07-2009  Mr et Mme Umul ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accumule)            28-06-2009  A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca. -- J.C. Van Damme            02-01-2009 On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit : Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]            28-06-2009  Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.            16-06-2010  Dieu raconta une blague à Thierry alors Thierry en rit ! ( Thierry Henry )            28-06-2009  Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.            14-07-2009  Mr et Mme Tarélectrik ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guitare électrique)            05-08-2013 Que fait un Ethiopien avec une alliance ?            02-01-2009  La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.            29-01-2011 Dieu ordonna à David de guetter, alors David guetta ! ( David Guetta )            09-01-2011  Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec du pain ? Pour donner à manger au Canard WC.            14-07-2009  Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées.            02-01-2009 Quel est le comble de la frustration pour un manchot ? - Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par la main au bord d'une falaise.             09-01-2011  Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.            28-06-2009  Règles de Base du Chef: Règle 1 : Le chef a toujours raison. Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef. Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite. Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs. Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs. Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation. Règle 8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain. Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1. -- Anonyme            28-06-2009  Quel est le futur de "je bâille" ? Je dors !            28-06-2009  La Dinde au Whisky: Pour six personnes: 1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos et une bouteille de whisky, du sel, du poivre. de l'huile d'olive et des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6. Se verser deux verres de whisky et les boire. 7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8. Se bercer 3 berres de whisky. 9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la puisson de la pinde 10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non derrière la cravate. 11. Après une demi-heure de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l'autre sens. 12. Se pruler la main avec la putain de bordel du bour en la refermant. 13. Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus. 14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant quatre heures. 15. Hop, cinq berres de blus. Retirer le four de la dinde. 16. Se rebercer une bonne goulée de whisky. 17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde. 18. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes on s'en fou.... 19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. 20. Décider que l´on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir. 21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.             05-08-2013 Comment dorment les Ethiopiens ?            

Combles

Quel est le comble pour un ange ? Etre toujours dans les nuages.
Quel est le comble d'un roi ?
Réponse :
C'est d'avoir mal au palais !
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FannyProposée par : Fanny

Quel est le comble de la confiance en soi ? - Péter quand on a la diarrhée.
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AdminProposée par : Admin

Quel est le comble pour un ange ? Etre toujours dans les nuages.
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AdminProposée par : Admin

Quel est le comble pour un supporter du PSG ? Se laver avec du savon de Marseille
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AdminProposée par : Admin

Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang.
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AdminProposée par : Admin

Quel est le comble pour un menuisier ? Etre payé avec un chèque en bois.
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AdminProposée par : Admin

Quel est le comble du médecin ? Examiner un crayon pour voir si il a bonne mine.
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AdminProposée par : Admin



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