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28-06-2009  Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec. -- J.C Van Damme            02-01-2009 On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : une dame pipi.            14-07-2009  Mr et Mme Javel ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Aude. (eau de javel)            08-03-2011 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? Un Français.             02-01-2009  La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.            02-01-2009  Il existe deux types de gens : - ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.            26-01-2010  Ce n´est pas parce que les choses sont difficiles que nous n´osons pas. C´est parce que nous n´osons pas qu´elles sont difficiles.            02-01-2009 Proverbe chinois : Quand le fleuve est rouge, empreinte le sentier boueux.            28-06-2009  Le grand sage a dit : "Qui le soir se couche avec le cul qui gratte, se lève le matin avec le doigt qui pue."            23-06-2009 Quel est le comble de l'astronome? C'est d'être dans la lune.            14-07-2009  Mr et Mme Gnole ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guignol)            14-07-2009  Mr et Mme Onable ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Thérèse. (t'es raisonnable)            28-06-2009  Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité.            14-07-2009  Mr et Mme Tétard ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Thérèse. (t'es resté tard)            28-06-2009  Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ? Un hyperactif.            01-01-2011  Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. A présent comment s'appelle t-elle ? Maintenant elle s'appelle Aretha Connery.            05-08-2013 Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas !             
28-06-2009  Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.            09-01-2011  Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ? La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.            28-06-2009  Le rêve, même si les gens ne le savent pas, it's a feeling, c'est une sensation réelle qui se produit si on veut. -- J-C Van Damme            28-06-2009  Ta mère doit être une voleuse, car elle a volé deux étoiles du ciel pour en faire tes yeux.            28-06-2009  La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. Nicolas lève le doigt et dit : Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !            02-01-2009 Quel est le comble de la frustration pour un manchot ? - Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par la main au bord d'une falaise.             02-01-2009  On peut parler de cul en parlant seulement de la fesse.            28-06-2009  Qui jamais n´a connut ce que c'est que l'amour, n'a jamais pu savoir ce que c'est que la peine.            02-01-2009 Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.            02-01-2009 On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]            02-01-2009 On ne dit pas des CD, on dit : il est mort. [décédé]            19-12-2010  Quel est le comble pour un menuisier ? Etre payé avec un chèque en bois.            28-06-2009  Si 1 de perdue est égal à 10 de retrouvées, je veux bien donner les 10 que je trouverai a celui qui voudra bien me rendre la mienne.            28-06-2009  Monsieur et madame Tarembois ont un fils. Comment s´appelle-t-il ? Guy (guitare en bois)            27-06-2009  Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une Tarte-Up.            02-01-2009  Qui rit le dernier pense le moins vite.            02-01-2009  Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.            02-01-2009 On ne dit pas un pilote de F1, on dit : un court circuit.            11-05-2012  Une belle-mère veut tester la fidélité de ses trois gendres. Pour cela, elle part avec le premier en bateau au large. Elle tombe dans l'eau et appelle à l'aide. Son gendre saute dans l'eau et la repêche. Le lendemain, le premier gendre à la surprise de voir une nouvelle voiture, une Twingo, devant chez lui avec un mot sur le pare-brise qui dit: "Merci beaucoup pour hier. Ta belle-mère" Elle fait de même avec le second gendre, qui la sauve et reçoit aussi une Twingo en remerciement. La belle-mère part ensuite avec le troisième, saute à l'eau et appelle à l'aide. Le dernier gendre prend alors les commandes du bateau et rentre au port, laissant la belle-mère dans la mer. Le lendemain, il trouve une Ferrari devant chez lui avec un petit mot qui dit: "Merci beaucoup... Ton beau-père"            19-12-2010  Quel est le comble pour un charcutier ? Epouser un boudin !             28-01-2010 Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...             02-01-2009  Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante            02-01-2009  Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?            27-06-2009  Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ? Pour les invités qui n'ont pas soif.            16-04-2012  Zoé demanda à Robinson de le croire, et Robinson Crusoé.            28-06-2009  L'absence est à l'amour, ce que le vent est au feu, il éteint le petit et ranime le grand.            05-08-2013 Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?            23-08-2010 Ah ! Regarde des chevals ! Non c'est des chevaux ! Ah bon... Pourtant ont dirait des chevals !            28-06-2009 La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.            14-07-2009  Mr et Mme Fissile ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es difficile)            28-06-2009  Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.            02-01-2009 Quel est le comble de l'electricien : - Ne pas être au courant. - Avoir des ampoules aux mains.             02-01-2009 On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses.            

Ethiopiens

Pourquoi les Ethiopiens n'aiment pas aller au cinéma ?
Réponse :
Parce qu'ils n'arrivent pas à faire tenir les sièges en bas.
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Que fait un Ethiopien avec une capsule de bouteille ?
Réponse :
Une tarte pour toute la famille.
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Que fait un Ethiopien qui trouve : un grain de riz, une pomme et un yaourt ?
Réponse :
Il se réveille en sursaut !
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Saviez-vous que les Ethiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale ?
Réponse :
Ils ont été parachutés en 40 et ils ont atteri en 45.
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Comment appelle-t-on un Ethiopien de 12 Kg ?
Réponse :
Un goinfre !
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Quelle est la différence entre un Ethiopien et un prisonnier qui s'évade ?
Réponse :
Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
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Qu'est ce qu'un Ethiopien sur la lune ?
Réponse :
Un Ethiopien qui a joué avec un élastique.
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