FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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02-01-2009 On ne dit pas ... crocodile, on dit : mords Odile. [croque Odile]            02-01-2009 On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit : un déodorant pour les dessous de bras.            14-07-2009  Mr et Mme Dailumineuse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Julie. (j'eus l'idée lumineuse)            28-06-2009  Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°.            28-07-2009  Qui donne ne doit jamais s'en souvenir, qui reçoit ne doit jamais oublier.            14-07-2009  Mr et Mme Golade ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Larry. (la rigolade)            28-06-2009  Deux vis parlent d'un tournevis : - Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête !            14-07-2009  Mr et Mme Huai ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Aude. (eau diluée)            02-01-2009  L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu -- Holbrook Jackson            02-01-2009  Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de strip-teaseuses au seins nus.            02-01-2009  À tout problème il y a 2 solutions : La bonne et celle de l'École de Guerre. -- Foch            02-01-2009 On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [un nain connu]            28-06-2009  Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps.            02-01-2009  Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.            28-06-2009 Mon premier est un grand cri de victoire.
Mon second se porte l´hiver.
Mon tout détruit tout sur son passage.            
05-02-2011 C'est quand on a vu ta tête qu'on a inventé la cagoule !            26-01-2010  Si le problème a une solution, il ne sert à rien de s´inquiéter. Mais s´il n´en a pas, alors s´inquiéter ne change rien. -- Proverbe Tibétain            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            01-01-2011  Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du Jedaï (jet d'ail).            12-07-2009  Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule : Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser : - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!             28-06-2009  Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ? Le Mikado. Parce que c'est le premier qui bouge qui a perdu !            28-06-2009  Si tu me demandes de choisir entre toi et ma vie,je te répondrais ma vie et tu partirais sans même savoir que ma vie c'est toi !!!            14-07-2009  Mr et Mme Petipeu ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Justin. (juste un petit peu)            08-03-2011 Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ? Pour ne pas que l´on regarde par la serrure.             02-01-2009  Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.            28-06-2009  Comment appelle-t-on un chien sans patte ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !            14-07-2009  Mr et Mme Héa ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Aline. (alinéa)            14-07-2009  Mr et Mme Payé ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Amanda (amende à payer)            02-01-2009  Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?            02-01-2009 On ne dit pas un abat jour, on dit : Ah, bonjour !            02-01-2009 On ne dit pas monsieur météo, on dit : madame mets tes bas [mets tes hauts]            28-06-2009  Pardonne mon coeur amoureux, mais je paierai de ma souffrance ces gestes maladroits. Pourrais-je un jour vaincre ton silence ?            28-06-2009  Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.            02-01-2009  Les extrémistes devraient être fusillés.            02-01-2009 On ne dit pas ... "si j'aurais pu", on dit : si j'avais sué j'aurais pué.            14-07-2009  Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Marc. (marcassin)            02-01-2009 On ne dit pas ... Guitare, on dit : Alberto.            02-01-2009 On ne dit pas passer à l'heure d'été,
on dit : venir pour le goûter.
[des thés]            
28-06-2009  Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainéants).            28-06-2009 Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.            28-06-2009  Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité.            28-06-2009 Je suis grande avant d´être petite. Qui suis-je?            02-01-2009 On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]            09-01-2015 Toute ascension vers un endroit merveilleux se fait par un escalier en spirale.

-- Francis Bacon --            
28-06-2009  Chaque parcelle de ton coeur est 1 vie pour moi. Si la sécheresse y venait, c'est mon monde qui disparaîtrait, un monde rempli d'amour pour toi.            02-01-2009  Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable. -- Ann Landers            02-01-2009  Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !            10-05-2012  Comment apelle t'on un juif dans une forêt? Rabin des bois            28-06-2009  Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ? Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.            28-06-2009  Le Grand sage a dit : "Si tu pisses contre le vent , le vent te pissera dessus. "            

Histoires

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l´école : - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. - J´étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque ... Le père explique : - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ... - Ok, j´étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! Et paf! Une autre claque: - Aïe! Bon ok c'était un porno... - J´ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! Et paf! Le robot gifle le père ... la mère se marre et dit : Décidément c´est bien ton fils! Et paf! Une baffe à la mère ...
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
« Cher père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché "la chose".
Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
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FannyProposée par : Fanny

Une belle-mère veut tester la fidélité de ses trois gendres. Pour cela, elle part avec le premier en bateau au large. Elle tombe dans l'eau et appelle à l'aide. Son gendre saute dans l'eau et la repêche. Le lendemain, le premier gendre à la surprise de voir une nouvelle voiture, une Twingo, devant chez lui avec un mot sur le pare-brise qui dit: "Merci beaucoup pour hier. Ta belle-mère" Elle fait de même avec le second gendre, qui la sauve et reçoit aussi une Twingo en remerciement. La belle-mère part ensuite avec le troisième, saute à l'eau et appelle à l'aide. Le dernier gendre prend alors les commandes du bateau et rentre au port, laissant la belle-mère dans la mer. Le lendemain, il trouve une Ferrari devant chez lui avec un petit mot qui dit: "Merci beaucoup... Ton beau-père"
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AdminProposée par : Admin

Cendrillon a maintenant 75 ans, et elle est assise sur une chaise en bois et caresse son chat sur ses genoux. Sa marraine la fée apparaît et lui dit qu'elle peut faire encore trois voeux car elle a été exemplaire dans sa vie. - J'aimerais devenir riche si possible! Alors son misérable fauteuil se transforme en un magnifique fauteuil en or! - J'aimerais aussi retrouver ma jeunesse d'avant. Et hop! Sa marraine la transforme en la belle princesse qu'elle fut jadis. - Pour mon troisième voeu, je veux que mon chat se transforme en beau jeune homme. Une fois la tâche effectuée, sa marraine s'en va... Alors qu'elle regarde avec envie son nouveau partenaire, celui-ci lui dit: - Et là... tu regrettes de m'avoir fait castrer ??!
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AdminProposée par : Admin

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l´école : - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. - J´étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque ... Le père explique : - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ... - Ok, j´étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! Et paf! Une autre claque: - Aïe! Bon ok c'était un porno... - J´ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! Et paf! Le robot gifle le père ... la mère se marre et dit : Décidément c´est bien ton fils! Et paf! Une baffe à la mère ...
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AdminProposée par : Admin