FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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28-06-2009  Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.            28-06-2009 Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!            02-01-2009  Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?            28-06-2009  Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... -- J.C. Van Damme            28-06-2009  Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... -- J.C. Van Damme            02-01-2009 On ne dit pas ... gémeaux, on dit : j'ai mal.            14-07-2009 La cigale , ayant chanté Tout l'été, Se trouva fort dépourvue Quand la bise fut venue. Pas un seul petit morceau De mouche ou de vermisseau Elle alla crier famine Chez la fourmi sa voisine, La priant de lui prêter Quelque grain pour subsister Jusqu'à la saison nouvelle «Je vous paierai, lui dit-elle, Avant l'Août , foi d'animal, Intérêt et principal .» La fourmi n'est pas prêteuse ; C'est là son moindre défaut. «Que faisiez-vous au temps chaud ? Dit-elle à cette emprunteuse. Nuit et jour à tout venant Je chantais, ne vous déplaise. - Vous chantiez ? j'en suis fort aise. Eh bien : dansez maintenant.» -- Jean de La Fontaine            19-06-2011 Je suis le frère de deux professeurs mais ces deux professeurs ne sont pas mes frères. Pourquoi ?            21-11-2009  Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ? - Le boulot.             08-03-2011 Savez vous pourquoi il n´y a pas d´éclairage sur les nationales françaises ? Parce qu´ils se prennent pour des lumières !             02-01-2009  Il existe deux types de gens : - ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.            09-01-2011  Comment meurt un neurone de blonde ? - Tout seul.            28-06-2009  Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.            02-01-2009  L'amour ressemble à la lune: quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue. -- De Ségur            28-07-2009  On rencontre sa destinée le plus souvent par des chemins qu'on prend pour l'éviter. -- Jean De La Fontaine            02-01-2009 On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]            12-07-2009 Deux abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche...
- Chouette, donne moi ton e-miel!             
09-01-2011  Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? - La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien.            28-06-2009  Aimer se conjugue à tous les temps mais le meilleur est le présent.            04-03-2011  Un gars entre dans un bar et demande : - Est-ce que quelqu'un aurait perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? Un client s'empresse de répondre : - C'est à moi ! C'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...            05-08-2013 Que fait un Ethiopien avec une alliance ?            28-06-2009  Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.            02-01-2009 On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.            14-07-2009  Mr et Mme Alfabete ont une fille. Comment s´appelle t-elle ? Anne. (analphabète)            28-06-2009  Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ? Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !            09-01-2011  Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec du pain ? Pour donner à manger au Canard WC.            28-06-2009 Je suis grande avant d´être petite. Qui suis-je?            28-06-2009  L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.            05-08-2013 Comment appelle-t'on deux Ethiopiens dans un sac de couchage ?            02-01-2009  Il parait que le viagra a été découvert par le Docteur De La TriqueMaul au Boukistan.            28-06-2009  Tu dois être essoufflé à force de courir dans mes rêves.            28-06-2009  Le Chêne et le Roseau Le Chêne un jour dit au Roseau : "Vous avez bien sujet d'accuser la nature ; Un roitelet pour vous est un pesant fardeau ; Le moindre vent, qui d'aventure Fait rider la face de l'eau, Vous oblige à baisser la tête, Cependant que mon front, au Caucase pareil, Non content d'arrêter les rayons du soleil, Brave l'effort de la tempête. Tout vous est aquilon, tout me semble zéphyr. Encor si vous naissiez à l'abri du feuillage Dont je couvre le voisinage, Vous n'auriez pas tant à souffrir : Je vous défendrais de l'orage ; Mais vous naissez le plus souvent Sur les humides bords des royaumes du vent. La nature envers vous me semble bien injuste. - Votre compassion, lui répondit l'arbuste, Part d'un bon naturel; mais quittez ce souci : Les vents me sont moins qu'à vous redoutables ; Je plie, et ne romps pas. Vous avez jusqu'ici Contre leurs coups épouvantables Résisté sans courber le dos ; Mais attendons la fin." Comme il disait ces mots, Du bout de l'horizon accourt avec furie Le plus terrible des enfants Que le Nord eût portés jusque-là dans ses flancs. L'arbre tient bon ; le Roseau plie. Le vent redouble ses efforts, Et fait si bien qu'il déracine Celui de qui la tête au ciel était voisine, Et dont les pieds touchaient à l'empire des morts. -- Jean de La Fontaine            28-06-2009  Quel animal ressemble le plus à une femme ? La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.            12-07-2009  Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule : Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser : - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!             28-06-2009  Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.            10-03-2011  Ta mère a des si grandes oreilles que lorsqu'elle roule, elle doit laisser les portières ouvertes.            29-01-2011 Dieu ordonna à David de guetter, alors David guetta ! ( David Guetta )            14-07-2009  Mr et Mme Dailumineuse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Julie. (j'eus l'idée lumineuse)            14-07-2009  Mr et Mme Eole ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Laure. (l'auréole)            14-07-2009  Mr et Mme Ate ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Tom. (tomate)            28-06-2009  Si la vie n'étais pas telle qu'elle est nous ne serions pas tels que nous sommes.            21-01-2015 Si vous pensez au sexe 3 fois par jour vous êtes une coquine.
30 fois par jour vous êtes une nympho.
Tout le temps... vous êtes un mec !...            
09-01-2011  Celui qui, tout au long de la journée : Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, car il est fort probable que ce soit un âne !            28-06-2009  Partout, sur les murs de ma prison, là où meurt la raison, dans l'eau claire d'une rivière, où nos sens sont en prière, j'écrirai ton nom.            14-07-2009  Mr et Mme Javel ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Aude. (eau de javel)            28-06-2009  Qu'est-ce qu'une journée de grève pour un fonctionnaire ? C'est une journée d'action.            02-01-2009 Proverbe chinois : Qui s'endort avec le cul qui grattent, se réveille avec le doigt qui pu.            04-03-2011  George Bush est un mauvais joueur d'échec, car il s'est fait prendre deux tours par un fou !            28-06-2009  je suis la seul drogue que tu peut te procurer sans ordonnance !            28-06-2009 Mon premier est un grand cri de victoire.
Mon second se porte l´hiver.
Mon tout détruit tout sur son passage.            

Hommes

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre ? Il leur dit: - Veuillez faire 3 rangées. Une pour les femmes, une pour les hommes qui se sont toujours fait mené par le bout du nez par leurs femmes, et une rangée pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 rangées se forment. Un seul homme se retrouve dans la troisième. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous ne vous êtes pas trompé ? - Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
C’est un homme qui entre dans un bar en marchant sur les mains.
Étonné, le barman lui demande :
- Pourquoi marchez vous ainsi ?
- J'ai promis à ma femme que je n'y mettrais plus les pieds !
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FannyProposée par : Fanny

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre ? Il leur dit: - Veuillez faire 3 rangées. Une pour les femmes, une pour les hommes qui se sont toujours fait mené par le bout du nez par leurs femmes, et une rangée pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 rangées se forment. Un seul homme se retrouve dans la troisième. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous ne vous êtes pas trompé ? - Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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AdminProposée par : Admin

Un jeune homme écrit à la fille qu'il aime : " Le matin je ne mange pas car je pense à toi... Le midi je ne mange pas car je pense à toi... Le soir je ne mange pas car je pense à toi... Et la nuit je ne dors pas... car j'ai faim."
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? - La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien.
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AdminProposée par : Admin

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...
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AdminProposée par : Admin