FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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02-01-2009  La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.            02-01-2009  La raie des femmes est un sourire vertical.            09-01-2011  Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ? Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical.            14-07-2009  Mr et Mme Covere ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Harry. (haricot vert)            05-08-2013 Que représentent les chiffres 5 - 8 - 5 ?            14-07-2009  Mr et Mme Ouche ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accouche)            02-01-2009  Tout n'explique pas tout, et inversement.            09-01-2011  Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.            10-05-2012  Un institutrice lève le bras pour écrire un mot au tableau quand Toto s'exprime: -Mme!ce sont quoi ces poils sous votre bras ? La maîtresse,furieuse, le renvoie pour un jour.Le jour suivant celle-ci prend la précaution d'écrire avec le bras gauche,mais Toto s'exprime encore une fois: -Mme!ce sont quoi ces poils sous votre bras ? Puis elle le renvoie encore une fois mais cette fois ci pendant une semaine.La semaine suivante celle ci contrarié décide alors de porter un pull,quand tout a coup elle fait tomber la craie et Toto s'exprime: -Bon bah,au revoir les gars!Après ce que je viens de voir on se reverra après les grandes vacances!            14-07-2009  Mr et Mme Tétard ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Thérèse. (t'es resté tard)            16-04-2012  Un passager dans un taxi désire poser une question au chauffeur. Il se penche alors et lui touche l'épaule. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du taxi, monte sur un trottoir, et évite de justesse un autobus. Il reste silencieux quelques instants et dit finalement d'une voix tremblante : - "Vous m'avez fait si peur!" Le passager s'excuse et lui dit qu'il ne pensait pas lui donner une telle frousse en lui touchant simplement l'épaule. Le chauffeur répond : - "Oh ce n'est pas votre faute, c'est mon premier jour en tant que chauffeur de taxi. Avant je conduisais un corbillard."            28-06-2009  Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.            14-07-2009  Mr et Mme Peste ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'empeste)            14-07-2009  Mr et Mme Rivenbusse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Elsa. (elles arrivent en bus)            02-01-2009  Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.            28-06-2009  Comment appelle-t-on un squelette bavard ? Un os-parleur !            26-01-2010  Le difficile n´est pas d´apprendre ce qu´on ne sait pas, c´est d´apprendre ce qu´on sait.            28-07-2009  À perdre son temps, on finit par perdre ses rêves. -- L.Roy            02-01-2009 Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.            01-01-2011  Qu'est-ce qu'un rat sans queue ? - Un raccourci.            28-06-2009  Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.            11-11-2010  ta mere elle est tellement petite que sa tete pue des pieds            02-01-2009  Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. -- Socrate            05-08-2013 Ta mère à tellement une tronche de cake qu'elle devrait épouser Papy Brossard !            28-06-2009  Je dois te paraître maladroit,mais si je ne sais comment te cacher ma faiblesse, c'est parce que je ne sais pas maitriser mon coeur en plein émoi.            05-08-2013 Comment ça s'appelle un groupe d'Ethiopiens placés côte à côte ?            02-01-2009  Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas.            02-01-2009 On ne dit pas un pilote de F1, on dit : un court circuit.            16-04-2012  Zoé demanda à Robinson de le croire, et Robinson Crusoé.            14-07-2009  Mr et Mme Gnole ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guignol)            26-01-2010  Qui veut faire quelque chose trouve un moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse. -- Proverbe Arabe            02-01-2009  Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.            02-01-2009 On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses.            28-07-2009  Celui qui enrichit la qualité de ses paroles n'a plus besoin d'élever la voix pour se faire entendre.            27-06-2009  Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? Qu'elle est douée !            14-07-2009  Mr et Mme Danlgaraj ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Mélodie. (mets l'Audi dans le garage)            28-06-2009  Si la vie n'étais pas telle qu'elle est nous ne serions pas tels que nous sommes.            01-02-2015 Un jour j'irai vivre en Théorie
parce qu'en Théorie tout se passe bien.

-- Inconnu --            
14-02-2011  Qui s'embarrasse à regretter le passé perd le présent et risque l'avenir.

-- Quevedo --            
28-06-2009  La Dinde au Whisky: Pour six personnes: 1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos et une bouteille de whisky, du sel, du poivre. de l'huile d'olive et des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6. Se verser deux verres de whisky et les boire. 7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8. Se bercer 3 berres de whisky. 9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la puisson de la pinde 10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non derrière la cravate. 11. Après une demi-heure de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l'autre sens. 12. Se pruler la main avec la putain de bordel du bour en la refermant. 13. Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus. 14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant quatre heures. 15. Hop, cinq berres de blus. Retirer le four de la dinde. 16. Se rebercer une bonne goulée de whisky. 17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde. 18. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes on s'en fou.... 19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. 20. Décider que l´on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir. 21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.             02-01-2009  Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent.            14-07-2009  Mr et Mme Oration ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Amélie. (amélioration)            28-06-2009  14 super trucs sur le vieillissement: * Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie * Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers * Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel * Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal * Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade) * Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien * Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale * Votre vision ne peut pas être pire * Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement * Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user * Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie * Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance * Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale * Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier -- Anonyme            02-01-2009  Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.            02-01-2009  Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ? - Parce qu'on les choisit parmi les colonels. -- Anatole France            14-07-2009  Mr et Mme Fissile ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es difficile)            28-06-2009 Mon premier sert à couper le bois.
Mon second est au milieu du visage.
Mon troisième tient les voiles d´un bateau.
Mon tout est un art.            
28-06-2009  Le monde est composé de flèches, de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. -- J-C Van Damme            14-07-2009  Mr et Mme Porai ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Eva. (évaporer)            14-07-2009  Autrefois le rat des villes Invita le rat des champs, D'une façon fort civile, A des reliefs d'ortolans. Sur un tapis de Turquie Le couvert se trouva mis. Je laisse à penser la vie Que firent ces deux amis. Le régal fut fort honnête : Rien ne manquait au festin; Mais quelqu'un troubla la fête Pendant qu'ils étaient en train. A la porte de la salle Ils entendirent du bruit : Le rat de ville détale , Son camarade le suit. Le bruit cesse, on se retire : Rats en campagne aussitôt ; Et le citadin de dire : «Achevons tout notre rôt. -C'est assez, dit le rustique ; Demain vous viendrez chez moi. Ce n'est pas que je me pique De tous vos festins de roi ; Mais rien ne vient m'interrompre : Je mange tout à loisir. Adieu donc. Fi du plaisir Que la crainte peut corrompre!» -- Jean de La Fontaine            

J-C Van Damme

A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca. -- J.C. Van Damme
Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... A better you. Et ça, c'est très dur !... Et, et, et, et... c'est très facile en même temps... -- J.C. Van Damme
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Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit... elle doit prendre comme une éponge, elle doit... elle doit... Ok ? -- J.C. Van Damme
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Je crois en Dieu... Un plus un égal un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur. -- J.C. Van Damme
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A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca. -- J.C. Van Damme
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Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine... -- J.C. Van Damme
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Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! -- J.C. Van Damme
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La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... -- J.C. Van Damme
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