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05-08-2013 Que fait un Ethiopien qui trouve un yaourt ?            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            28-06-2009  Comment appelle-t-on un chien sans patte ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !            02-01-2009  C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. -- Lenny Bruce            28-06-2009  Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.            07-08-2013 Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

"Papa, je peux te poser une question?"
"Qu'est-ce que c'est ?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure?"
"Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille?... Répondit l’homme, plutôt agacé.
"Je veux juste savoir. S'il te plaît papa combien tu gagnes en une heure?"
"Tu sais quoi? Je gagne 12 € par heure!"
"Ah ! ..." répondit le garçon la tête baissée, semblant déçu.
"Papa s'il te plaît, peux-tu me prêter seulement 6 € ..."

Le père était furieux, "C’est pour cette raison que tu demandais cela?... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Maintenant va dans ta chambre et au lit! Est ce que tu crois que je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"

Le garçon restant silencieux, alla dans sa chambre et ferma la porte.

L’homme assis devint alors de plus en plus nerveux en pensant aux questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent?...

Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et pensa : peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes d'agir de cette manière. L’homme alla dans la chambre de l'enfant et ouvrit doucement la porte.

"Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme...

"Non papa, je suis éveillé", répondit le gamin ...

"Je pense que j’ai été trop dur avec toi mon fils... J’ai eu une journée très dure, à tel point que je me suis déchargé sur toi. Voici donc les 6 € que tu as demandé."

Le petit tout souriant s'écria : "Oh, merci papa !"

L’homme vit alors que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau. Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà?"

"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin...

"Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps?...

S'il te plaît papa, demain arrive une heure avant à la maison... J'aimerais tant dîner avec toi."

A ces mots le père fut envahi par l'émotion. Il mit ses bras autour de l’enfant et demanda pardon...
            
11-05-2012  Cendrillon a maintenant 75 ans, et elle est assise sur une chaise en bois et caresse son chat sur ses genoux. Sa marraine la fée apparaît et lui dit qu'elle peut faire encore trois voeux car elle a été exemplaire dans sa vie. - J'aimerais devenir riche si possible! Alors son misérable fauteuil se transforme en un magnifique fauteuil en or! - J'aimerais aussi retrouver ma jeunesse d'avant. Et hop! Sa marraine la transforme en la belle princesse qu'elle fut jadis. - Pour mon troisième voeu, je veux que mon chat se transforme en beau jeune homme. Une fois la tâche effectuée, sa marraine s'en va... Alors qu'elle regarde avec envie son nouveau partenaire, celui-ci lui dit: - Et là... tu regrettes de m'avoir fait castrer ??!            14-02-2011  Qui s'embarrasse à regretter le passé perd le présent et risque l'avenir.

-- Quevedo --            
05-08-2013 Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
            
13-01-2015 Quand tu lances la flèche de la vérité, trempe toujours la pointe dans du miel.

-- Proverbe Arabe --            
28-06-2009  Je dois te paraître maladroit,mais si je ne sais comment te cacher ma faiblesse, c'est parce que je ne sais pas maitriser mon coeur en plein émoi.            10-03-2011  Ta mère a des si grandes oreilles que lorsqu'elle roule, elle doit laisser les portières ouvertes.            23-01-2010  La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! --Inconnu            14-07-2009  Mr et Mme Avuleur ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Edith. (éh dis, t'as vu l'heure ?)            28-06-2009  Le charme c'est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes.             20-03-2012  Que dit un schtroumpf quand il tombe par terre ? - Ah non, pas un autre bleu !            28-06-2009 Je suis grande avant d´être petite. Qui suis-je?            02-01-2009 Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.            26-01-2010  Ce n´est pas parce que les choses sont difficiles que nous n´osons pas. C´est parce que nous n´osons pas qu´elles sont difficiles.            02-01-2009 On ne dit pas ... Barbecue, on dit : poil aux fesses.            28-06-2009 C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !            05-08-2013 Que représentent les chiffres 5 - 8 - 5 ?            26-06-2009 Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure            28-06-2009  De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?            28-06-2009  Pardonne moi de m'être immiscé dans ta vie,je n'avais rien à y faire mais je n'ai pu résister.            14-07-2009  Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées.            02-01-2009 On ne dit pas ... javellisé, on dit : j'ai lu.            02-01-2009  Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.            28-06-2009  L´amour n´est que le roman du coeur... c´est le plaisir qui en est l´histoire.            21-01-2015 Si vous pensez au sexe 3 fois par jour vous êtes une coquine.
30 fois par jour vous êtes une nympho.
Tout le temps... vous êtes un mec !...            
28-06-2009  Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.            28-06-2009  Si tu me demandes de choisir entre toi et ma vie,je te répondrais ma vie et tu partirais sans même savoir que ma vie c'est toi !!!            28-06-2009  La Fontaine a écrit les fables de multiplications.            08-03-2011 Comment devenir riche ? Acheter un français au prix qu´il vaut et le revendre au prix qu´il croit valoir !            02-01-2009  Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.            02-01-2009  Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.            01-01-2011  Qui connait le truc du Belge qui renverse son paquet de frites quand on lui demande l'heure ?... Comme il connait la blague, il fait un bras d'honneur.            28-06-2009  Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.            28-06-2009  Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.            10-05-2012  Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l´école : - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. - J´étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque ... Le père explique : - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ... - Ok, j´étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! Et paf! Une autre claque: - Aïe! Bon ok c'était un porno... - J´ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! Et paf! Le robot gifle le père ... la mère se marre et dit : Décidément c´est bien ton fils! Et paf! Une baffe à la mère ...            21-01-2015 Alerte Santé !!!

A tous ceux qui prennent grand soin
de leur santé !

Une étude européenne à mis en évidence que :

Vodka glaçons = attaque le cœur !
Rhum glaçons = attaque le foie !
Pastis glaçons = attaque le cerveau !
Whisky glaçons = attaque les reins !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!            
06-02-2011  Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang.            14-07-2009  Mr et Mme Eole ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Laure. (l'auréole)            02-01-2009 On ne dit pas le petit Poucet, on dit : il faut changer bébé. [le petit poussait]            28-06-2009  La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... -- J.C. Van Damme            27-06-2009  Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une Tarte-Up.            28-06-2009  Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.            02-01-2009 On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]            02-01-2009  On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !            12-07-2009 Quel est le comble du singe? C'est de se faire bananer.            

Phrases délire

Si la vie n'étais pas telle qu'elle est nous ne serions pas tels que nous sommes.
Zoé demanda à Robinson de le croire, et Robinson Crusoé.
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Ma femme et moi, on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontré.
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Est-ce que les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?
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Ah ! Regarde des chevals ! Non c'est des chevaux ! Ah bon... Pourtant ont dirait des chevals !
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Si la vie n'étais pas telle qu'elle est nous ne serions pas tels que nous sommes.
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Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
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