FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
Chargement en cours ...

27-06-2009  Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? Qu'elle est douée !            28-06-2009  Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas !            07-08-2013 Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

"Papa, je peux te poser une question?"
"Qu'est-ce que c'est ?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure?"
"Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille?... Répondit l’homme, plutôt agacé.
"Je veux juste savoir. S'il te plaît papa combien tu gagnes en une heure?"
"Tu sais quoi? Je gagne 12 € par heure!"
"Ah ! ..." répondit le garçon la tête baissée, semblant déçu.
"Papa s'il te plaît, peux-tu me prêter seulement 6 € ..."

Le père était furieux, "C’est pour cette raison que tu demandais cela?... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Maintenant va dans ta chambre et au lit! Est ce que tu crois que je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"

Le garçon restant silencieux, alla dans sa chambre et ferma la porte.

L’homme assis devint alors de plus en plus nerveux en pensant aux questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent?...

Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et pensa : peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes d'agir de cette manière. L’homme alla dans la chambre de l'enfant et ouvrit doucement la porte.

"Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme...

"Non papa, je suis éveillé", répondit le gamin ...

"Je pense que j’ai été trop dur avec toi mon fils... J’ai eu une journée très dure, à tel point que je me suis déchargé sur toi. Voici donc les 6 € que tu as demandé."

Le petit tout souriant s'écria : "Oh, merci papa !"

L’homme vit alors que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau. Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà?"

"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin...

"Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps?...

S'il te plaît papa, demain arrive une heure avant à la maison... J'aimerais tant dîner avec toi."

A ces mots le père fut envahi par l'émotion. Il mit ses bras autour de l’enfant et demanda pardon...
            
14-07-2009  Mr et Mme Nétaisur ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'en étais sur)            02-01-2009 On ne dit pas faux départ, on dit : on veut du gâteau. [faut des parts]            02-01-2009 On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.            26-01-2010  J´ai décidé d´être heureux, c´est bien meilleur pour la santé.            02-01-2009 On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète. [mon ami râle]            16-04-2012  Est-ce que les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?            02-01-2009  Qui vole un boeuf est vachement musclé.            28-06-2009  Mieux vaut être propre dans du linge sale, que d'être sale dans du linge propre...            09-01-2011  Pourquoi les Belges courent vite à la fenêtre quand il y a de l'orage ? Pour être sur la photo.             27-06-2009 Pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique ? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.            08-01-2015 Chaque coup de colère est un coup de vieux.
Chaque sourire est un coup de jeune.

-- Proverbe Chinois --            
14-07-2009  Mr et Mme Héa ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Aline. (alinéa)            14-07-2009  Mr et Mme Luation ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Eva. (évaluation)            28-06-2009  Etre de l'Hérault... Ne croyez pas que je suis raciste ! je suis d'ici né dans la maison familiale et non à l'usine à bébé de la grande ville, c'est un lexique pour mes amis '' estrangers '' qui ne comprennent pas toujours mon ''phraser languedocien '' Tu sais que tu es Héraultais quand... La garrigue n'est pas pour toi un lieu de vacances. Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 34. Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille Montpellier est le lieu où tu habites ou alors un lieu super pour faire tes courses ou te balader. Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Mauguio, St Gély, lansargues, Palavas. Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour aller vivre à Paris Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales. Tu t'es déjà demandé comment on appelait les habitants de St Bauzille de Putois. Tu sais que les Melgoriens ne sont pas des extra terrestres. Tu as déjà visité la grotte de Clamouse. Tu t'es déjà baigné à St Guilhem le Désert. Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer. Tu te demandes s´il va enfin neiger cette année. Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à Ricoune. Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller aux Aresquiers. Tu as déjà goûté aux tielles sétoises. Tu crois que les huîtres viennent toutes de Bouzigues. Tu as mangé au moins une fois dans ta vie un bon plat de moules frites. Tu as déjà sauté dans la fontaine de l'esplanade!!! Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans l'Hérault, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont du Diable. Parce que pour toi la féria de Béziers est mieux que celle de Nîmes et en plus c´est vrai Tu viens toujours voir les matches importants de la France sur la Place de la Comédie sur les écrans géants. Pour toi Palavas n'est que pue-la-vase et non une super plage pour touristes. La dune pour toi n'est pas un monticule de sable mais une discothèqueTu es sur la route. et que tu croises un 30 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces gardons !" Tu sais que le tambourin c´est un sport. Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113. Tu ne vas pas en cours parce qu'il neige. Tu sais ce que veut dire être pilo, s'espanter, s'enfader ou ça pègue. Tu sais que Biterrois n'est pas une insulte. Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes. Au dessus d'Avignon c'est le nord de la France. Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase. Tu sais que le pâté de Pézenas n'est pas fait de sable. Tu commences beaucoup de tes phrases par ébé. Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr. Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h. Tu sais que Viols le Fort n'est pas une incitation à la débauche. Tu sais que Figuerolles n'est pas une plaine de récolte mais un quartier de Montpellier. Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard. Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé. Tu supportes ton club de foot de TON DEPARTEMENT! Et pas celui d'à côté. Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été! Tu as fais au moins une sortie scolaire au Pic St Loup. Tu es fier de dire que Rémi Gaillard est héraultais. Tu roumègues au lieu de t'exprimer. Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Aude car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent ! Cave signifie bouffon et non pas la cave. Les vieilles te disent boudiiii. Tu sais que si tu fais Montpellier-Pézenas en prenant la 113 t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées. Pour toi, la Grande Motte c'est pas un gros tas. Tu sais que certaines villes prennent 3 fois leur population l'été. Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer les nordistes en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil. Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage. Tu sais que Sète c'est la misère à pied. La comédie de Montpellier pour toi, c'est pas un spectacle. Tu sais que tu es Héraultais quand pour toi la fête de ton village est la meilleure !!! Tu as déjà bu du muscat de Lunel. Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire. Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots. Lorsqu'on te parle de Zézette tu sais de quoi on parle. Tu sais que les meilleurs bals sont animés par Paul SELMER. Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède. Lorsque tu rentres dans une boulangerie et que tu demandes un royaume la boulangère ne te regarde pas d'un air perplexe. Tu sais que les huîtres de Bouzigues viennent aussi de Mèze ou Marseillan. Tu sais ce que ça veut dire à l'oeil ou à l'as. Tu sais qu'à Bouzigues il y a un radar qui ne marche pas souvent. Tu sais que Castelnau le Lez et Castelnau de Guers ne sont pas dans l'Aude. Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable. Tu cries 'huuuue le touriste' à une voiture qui n'est pas immatriculée 34. Tu sais que l'occitan c'est pas une "langue morte".Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer. Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide. Pour toi la boiteuse n'est pas une femme handicapée. Lorsqu'on te dit mets de l'huile, tu sais que tu n'as besoin ni de poêle ni de casserole. Tu sais que tu es héraultais quand tu préfères aller skier au Mont Aigoual, plutôt qu'à Chamonix. Tu sais que tu es héraultais quand tu sais qu'à Pézenas en mon cul metra lou nas Tu sais que tu es héraultais quand tu dis "compère" plusieurs fois dans la même phrase Tu dégustes une douzaine d'huîtres sur la terrasse d'un café en face de la "pile" fontaine des Viassois Tu sais que cerise n´est pas fruit T'as d´ja mis les pieds au Salagou soit pour camper ou boire un coup avec les potos T'arrives à la plage en juillet d´ja tout bronzé et tu t'fous d´la gueule des touristes tout blancs ou rouges. Tu sais que " les jambes de ma soeur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! Tu sais que tu es héraultais lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de St Aunès, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Pariguo lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus.            27-06-2009  Comment fait-on pour rendre un belge fou ? On le met dans une pièce ronde et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin.            05-08-2013 Que fait un Ethiopien avec une alliance ?            28-06-2009  Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.            28-06-2009  Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?            14-07-2009  Mr et Mme Taume ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Emma. (hématome)            14-07-2009  Mr et Mme Fissile ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es difficile)            08-01-2015 Qui donne ne doit jamais s'en souvenir.
Qui reçoit ne doit jamais oublier.

-- Proverbe Hébreu --            
14-07-2009  Mr et Mme Petipeu ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Justin. (juste un petit peu)            28-06-2009  Je ne me passerai de toi que si la terre arrête de tourner.            12-07-2009 Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
            
28-07-2009  Pour réussir dans le monde, retenez bien ces trois maximes: Voir, c'est savoir, Vouloir, c'est pouvoir, Oser, c'est avoir.            28-06-2009  For the world you are somebody, but for somebody you are the world.            28-06-2009  Plus tu pédale moins fort moins t'avances plus vite.            20-06-2009 Quel est le comble de l'électricien ? C'est d'avoir des ampoules aux pieds.            02-01-2009  Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de votre conversation comme votre chien. -- Christopher Morley            28-06-2009  Que mes yeux soient ouverts ou fermés, je n'ai que toi de ciel et d'horizon, de nuit et de clair de lune.            28-06-2009  Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ? Le Mikado. Parce que c'est le premier qui bouge qui a perdu !            14-07-2009  Mr et Mme Ouche ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accouche)            09-01-2011  Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ? Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical.            30-09-2012  Quelle est la partie du légume la plus difficile à manger ? - Le fauteuil roulant.            28-07-2009  Si tu es blessé par autrui, tu peux oublier la blessure. Mais si tu le blesses, tu t'en souviendras toujours.            14-07-2009  Mr et Mme Strayan ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es distrayant)            24-08-2013 Quelle est la seule personne capable de faire 1000 pompes par jour ?            02-01-2009  Faites le à l'épreuve des idiots et quelqu'un fera un meilleur idiot.            14-07-2009  Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Marc. (marcassin)            28-06-2009  Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?            28-06-2009  je tremble de passion comme une feuille au moindre frisson quand tu es la tout près de moi.            28-06-2009  Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?            02-01-2009  Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas.            02-01-2009  L'excuse de l'infidélité, c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable que les commencements amoureux -- Edouard Herriot            02-01-2009 On ne dit pas ... crocodile, on dit : mords Odile. [croque Odile]            13-01-2015 Quand tu lances la flèche de la vérité, trempe toujours la pointe dans du miel.

-- Proverbe Arabe --            
28-06-2009  Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !            

Ta mère...

Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'âge de 10ans elle a cru qu'elle s'appelait "Beurk".
Ta mère à tellement une tronche de cake qu'elle devrait épouser Papy Brossard !
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'est assise sur ton Ipod, elle a créé l'Ipad
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

Ta mère a des si grandes oreilles que lorsqu'elle roule, elle doit laisser les portières ouvertes.
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle bronze sur la plage, GreenPeace arrive pour la remettre à la mer !
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va se baigner, les satellites enregistrent une nouvelle île !
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

Ta mère est tellement laide que quand elle attend le bus, c'est le camion-poubelle qui la ramasse.
Aucune Image
AdminProposée par : Admin

ta mere elle est tellement petite que sa tete pue des pieds
Aucune Image
AdminProposée par : Admin



« 1 2 »