FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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28-06-2009  Si je m'endors, ne m'en veut pas mais rien qu'à l'idée de penser a toi je tombe dans le coma !            05-08-2013 Qu'est-ce qu'un Ethiopien avec une cerise dans le cul ?            02-01-2009  L'oignon fait la farce.            27-06-2009  Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.             28-06-2009  Tu es la lune qui berce mon sommeil et le jour tu t'éclipse en soleil, tu es le plus tendre des mots.            24-08-2013 Quelle est la seule personne capable de faire 1000 pompes par jour ?            25-07-2013 Un homme veut devenir professeur.
L'inspecteur du Ministère de l'éducation lui demande :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?

Et l'homme lui répond :
- Décembre, juillet et août.            
02-01-2009  Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.            28-06-2009  Pardonne mon coeur amoureux, mais je paierai de ma souffrance ces gestes maladroits. Pourrais-je un jour vaincre ton silence ?            28-06-2009  Le charme c'est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes.             28-06-2009  Quel est le comble pour un vendeur de légumes ? C´est de raconter des salades.            14-07-2009  Mr et Mme Alfabete ont une fille. Comment s´appelle t-elle ? Anne. (analphabète)            28-06-2009  L'amour est le seul rêve qui ne se rêve pas.            28-07-2009  On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.            04-08-2011  Ta mère est tellement grosse que quand elle s'est assise sur ton Ipod, elle a créé l'Ipad            21-11-2009  Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu à 150 Euros . Le garçon : - Oui môôôssieur. Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse             14-07-2009  Mr et Mme Igone ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polygone)            28-06-2009  Une jeune femme demande à une autre : - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - Non, je l'ai laissé tomber.            20-03-2012  C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt...Mais en fait il est têtard...            28-06-2009  Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que Quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde! -- J.C. Van Damme             14-07-2009  Mr et Mme Mauve ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guimauve)            02-01-2009 On ne dit pas un enfoiré, on dit : une année de perdue. [un an foiré]            14-07-2009  Mr et Mme Daigou ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Déborah. (des beaux rats d'égout)            26-01-2010  Le difficile n´est pas d´apprendre ce qu´on ne sait pas, c´est d´apprendre ce qu´on sait.            02-01-2009  Les extrémistes devraient être fusillés.            25-09-2011  - Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, dit son père à Toto. - Mais pourquoi, papa ? - As-tu déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé ?             25-07-2013 C’est un homme qui entre dans un bar en marchant sur les mains.
Étonné, le barman lui demande :
- Pourquoi marchez vous ainsi ?
- J'ai promis à ma femme que je n'y mettrais plus les pieds !            
02-01-2009 On ne dit pas un cert-volant, on dit : il est long à la détente. [un cerveau lent]            14-10-2012  Quel est le comble de la confiance en soi ? - Péter quand on a la diarrhée.            01-01-2011  Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. A présent comment s'appelle t-elle ? Maintenant elle s'appelle Aretha Connery.            14-07-2009  Mr et Mme Tefarci ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Thomas. (tomates farcies)            28-06-2009  Tu dois être essoufflé à force de courir dans mes rêves.            14-07-2009  Mr et Mme Ouche ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accouche)            14-07-2009  Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées.            02-01-2009  Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante            14-07-2009  Mr et Mme Bonno ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (jambonneau)            05-08-2013 Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien ?            06-02-2011  Deux pneus se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !            14-07-2009  Mr et Mme Rivenbusse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Elsa. (elles arrivent en bus)            14-07-2009  Mr et Mme Dailumineuse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Julie. (j'eus l'idée lumineuse)            05-08-2013 L'esprit c'est comme un parachute, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert.            28-06-2009  Quelle est la blague à deux balles ? Pan Pan !            04-03-2011  Un gars entre dans un bar et demande : - Est-ce que quelqu'un aurait perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? Un client s'empresse de répondre : - C'est à moi ! C'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...            02-01-2009 On ne dit pas n'importe quoi, on dit : que porte le nain ? [nain porte quoi ?]            28-06-2009  L'absence est à l'amour, ce que le vent est au feu, il éteint le petit et ranime le grand.            21-11-2009  T'es comme le H de Hawaï tu sers a rien !            02-12-2013 Une femme demande à son mari :
- Tu préférerais avoir une femme très belle ou très intelligente ?
Son mari lui répond alors :
- Aucune des deux chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime !            
28-01-2010  Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.            28-06-2009  Quel est le futur de "je bâille" ? Je dors !            02-01-2009  Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.            

Textes humour

La Dinde au Whisky: Pour six personnes: 1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos et une bouteille de whisky, du sel, du poivre. de l'huile d'olive et des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6. Se verser deux verres de whisky et les boire. 7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8. Se bercer 3 berres de whisky. 9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la puisson de la pinde 10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non derrière la cravate. 11. Après une demi-heure de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l'autre sens. 12. Se pruler la main avec la putain de bordel du bour en la refermant. 13. Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus. 14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant quatre heures. 15. Hop, cinq berres de blus. Retirer le four de la dinde. 16. Se rebercer une bonne goulée de whisky. 17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde. 18. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes on s'en fou.... 19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. 20. Décider que l´on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir. 21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
Voici les 8 vérités de la vie : 1- Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue. 2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l´on essayé. 4- La 1ére vérité est fausse. 5- Tu souris car tu te sens con. 6- T´a même pas remarqué qu´il n´y avait pas de 3. 7- Tu viens de vérifier ... 8- Encore un sourire.
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14 super trucs sur le vieillissement: * Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie * Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers * Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel * Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal * Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade) * Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien * Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale * Votre vision ne peut pas être pire * Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement * Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user * Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie * Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance * Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale * Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier -- Anonyme
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Règles de Base du Chef: Règle 1 : Le chef a toujours raison. Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef. Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite. Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs. Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs. Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation. Règle 8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain. Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1. -- Anonyme
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La recherche avance à grands pas... Dernière minute : Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye". Raphael Brizmenu, chef de projet, explique : C'est impensable et incroyable a la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuades que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est compose de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Étant entendu que bits et kouyes sont intimement lies : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, a savoir un mega-bit est associe a deux mega-kouyes. Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui etait en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne: On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes! Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !" Mais Brizmenu et son l'équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes. A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion : avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse.
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La Dinde au Whisky: Pour six personnes: 1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos et une bouteille de whisky, du sel, du poivre. de l'huile d'olive et des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6. Se verser deux verres de whisky et les boire. 7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8. Se bercer 3 berres de whisky. 9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la puisson de la pinde 10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non derrière la cravate. 11. Après une demi-heure de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l'autre sens. 12. Se pruler la main avec la putain de bordel du bour en la refermant. 13. Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus. 14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant quatre heures. 15. Hop, cinq berres de blus. Retirer le four de la dinde. 16. Se rebercer une bonne goulée de whisky. 17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde. 18. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes on s'en fou.... 19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. 20. Décider que l´on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir. 21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
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