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14-07-2009  Mr et Mme Proviste ont une fils. Comment s'appelle t-il ? Alain. (à l'improviste)            02-01-2009  Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.            14-07-2009  Mr et Mme Apitulatif ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Derek. (des récapitulatifs)            02-01-2009 On ne dit pas ... mais chante ! on dit : elle n'est pas gentille ! [méchante ]            02-01-2009  Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ça cache l'essentiel.            14-07-2009  Mr et Mme Golpassaipadrole ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Harry. (ah, rigoles pas c'est pas drôle !)            12-04-2012 Il y a trois poussins sur une table, comment fait-on pour qu'il n'en reste que deux ?
            
02-01-2009  Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de votre conversation comme votre chien. -- Christopher Morley            28-06-2009  Je crois en Dieu... Un plus un égal un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur. -- J.C. Van Damme            28-06-2009  L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.            28-06-2009  Adam avait-il un nombril ?            28-06-2009  Il existe deux types de gens: Ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.            02-01-2009  Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.            28-06-2009  La Normandie est bordée par des plages bretonnes.            25-09-2011  - A ton avis, Toto, qu'est-ce qui est le plus près, l'Allemagne ou la Lune ? Demande le maître à Toto. - La Lune, Monsieur... - Et pourquoi donc ? - La Lune on peut la voir d'ici, l'Allemagne on peut pas...            28-01-2010 Pourquoi michael ouvre la porte ? - Parce que Jack sonne !            28-06-2009  Ta mère doit être une voleuse, car elle a volé deux étoiles du ciel pour en faire tes yeux.            28-06-2009  Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.            14-07-2009  Mr et Mme Aimoi ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Elise. (élisez-moi)            28-06-2009  Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?            28-06-2009  Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main.            20-06-2009 Quel est le comble de l'électricien ? C'est d'avoir des ampoules aux pieds.            02-01-2009  Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après. -- Henry Bordeaux (1870-1963)            14-07-2009  Mr et Mme Paledir ont un fils. Comment s'appelle t-il ? José. (j'osais pas le dire)             14-07-2009  Mr et Mme Gnole ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guignol)            02-05-2012  Pourquoi les belges vont au toilette avec une échelle: Pour faire du caca haut(cacao) Et où est-ce qu'on ne trouve pas de caca haut: A Cuba(cul bas)            28-01-2010  Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.            28-06-2009  Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... -- J.C. Van Damme            26-01-2010  Il est extrêmement rare que la montagne soit abrupte de tous côtés. -- André Gide            14-07-2009  Mr et Mme Teurdetext ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Eddy. (éditeur de texte)            05-08-2013 Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            28-06-2009  A combien rouliez-vous ? demande le gendarme. - A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.            02-01-2009  Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.            28-06-2009  Les plantes qui n'ont pas de mains, pas d'oreilles, sentent les choses, les vibrations.Elles sont + aware que les autres species. -- J.C. Van Damme            02-01-2009  Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes sans solutions.            02-01-2009  Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de strip-teaseuses au seins nus.            28-07-2009  Y'a ceux qui bossent dur, ceux qui ne bossent pas et t'en connais, mais dans le fond on pense tous monnaie monnaie.            05-08-2013 Quelle est la différence entre l'école et les poils ?            26-01-2010  Si le problème a une solution, il ne sert à rien de s´inquiéter. Mais s´il n´en a pas, alors s´inquiéter ne change rien. -- Proverbe Tibétain            14-07-2009  Mr et Mme Trident ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Chris. (cri strident)            27-06-2009  Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.             16-04-2012  Zoé demanda à Robinson de le croire, et Robinson Crusoé.            14-07-2009 Mr et Mme Tine ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Clément. (clémentine)            16-04-2012  Est-ce que les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?            02-01-2009  Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps.            02-01-2009 Quel est le Comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe. - Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.             28-06-2009  Etre de l'Hérault... Ne croyez pas que je suis raciste ! je suis d'ici né dans la maison familiale et non à l'usine à bébé de la grande ville, c'est un lexique pour mes amis '' estrangers '' qui ne comprennent pas toujours mon ''phraser languedocien '' Tu sais que tu es Héraultais quand... La garrigue n'est pas pour toi un lieu de vacances. Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 34. Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille Montpellier est le lieu où tu habites ou alors un lieu super pour faire tes courses ou te balader. Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Mauguio, St Gély, lansargues, Palavas. Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour aller vivre à Paris Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales. Tu t'es déjà demandé comment on appelait les habitants de St Bauzille de Putois. Tu sais que les Melgoriens ne sont pas des extra terrestres. Tu as déjà visité la grotte de Clamouse. Tu t'es déjà baigné à St Guilhem le Désert. Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer. Tu te demandes s´il va enfin neiger cette année. Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à Ricoune. Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller aux Aresquiers. Tu as déjà goûté aux tielles sétoises. Tu crois que les huîtres viennent toutes de Bouzigues. Tu as mangé au moins une fois dans ta vie un bon plat de moules frites. Tu as déjà sauté dans la fontaine de l'esplanade!!! Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans l'Hérault, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont du Diable. Parce que pour toi la féria de Béziers est mieux que celle de Nîmes et en plus c´est vrai Tu viens toujours voir les matches importants de la France sur la Place de la Comédie sur les écrans géants. Pour toi Palavas n'est que pue-la-vase et non une super plage pour touristes. La dune pour toi n'est pas un monticule de sable mais une discothèqueTu es sur la route. et que tu croises un 30 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces gardons !" Tu sais que le tambourin c´est un sport. Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113. Tu ne vas pas en cours parce qu'il neige. Tu sais ce que veut dire être pilo, s'espanter, s'enfader ou ça pègue. Tu sais que Biterrois n'est pas une insulte. Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes. Au dessus d'Avignon c'est le nord de la France. Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase. Tu sais que le pâté de Pézenas n'est pas fait de sable. Tu commences beaucoup de tes phrases par ébé. Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr. Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h. Tu sais que Viols le Fort n'est pas une incitation à la débauche. Tu sais que Figuerolles n'est pas une plaine de récolte mais un quartier de Montpellier. Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard. Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé. Tu supportes ton club de foot de TON DEPARTEMENT! Et pas celui d'à côté. Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été! Tu as fais au moins une sortie scolaire au Pic St Loup. Tu es fier de dire que Rémi Gaillard est héraultais. Tu roumègues au lieu de t'exprimer. Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Aude car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent ! Cave signifie bouffon et non pas la cave. Les vieilles te disent boudiiii. Tu sais que si tu fais Montpellier-Pézenas en prenant la 113 t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées. Pour toi, la Grande Motte c'est pas un gros tas. Tu sais que certaines villes prennent 3 fois leur population l'été. Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer les nordistes en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil. Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage. Tu sais que Sète c'est la misère à pied. La comédie de Montpellier pour toi, c'est pas un spectacle. Tu sais que tu es Héraultais quand pour toi la fête de ton village est la meilleure !!! Tu as déjà bu du muscat de Lunel. Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire. Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots. Lorsqu'on te parle de Zézette tu sais de quoi on parle. Tu sais que les meilleurs bals sont animés par Paul SELMER. Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède. Lorsque tu rentres dans une boulangerie et que tu demandes un royaume la boulangère ne te regarde pas d'un air perplexe. Tu sais que les huîtres de Bouzigues viennent aussi de Mèze ou Marseillan. Tu sais ce que ça veut dire à l'oeil ou à l'as. Tu sais qu'à Bouzigues il y a un radar qui ne marche pas souvent. Tu sais que Castelnau le Lez et Castelnau de Guers ne sont pas dans l'Aude. Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable. Tu cries 'huuuue le touriste' à une voiture qui n'est pas immatriculée 34. Tu sais que l'occitan c'est pas une "langue morte".Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer. Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide. Pour toi la boiteuse n'est pas une femme handicapée. Lorsqu'on te dit mets de l'huile, tu sais que tu n'as besoin ni de poêle ni de casserole. Tu sais que tu es héraultais quand tu préfères aller skier au Mont Aigoual, plutôt qu'à Chamonix. Tu sais que tu es héraultais quand tu sais qu'à Pézenas en mon cul metra lou nas Tu sais que tu es héraultais quand tu dis "compère" plusieurs fois dans la même phrase Tu dégustes une douzaine d'huîtres sur la terrasse d'un café en face de la "pile" fontaine des Viassois Tu sais que cerise n´est pas fruit T'as d´ja mis les pieds au Salagou soit pour camper ou boire un coup avec les potos T'arrives à la plage en juillet d´ja tout bronzé et tu t'fous d´la gueule des touristes tout blancs ou rouges. Tu sais que " les jambes de ma soeur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! Tu sais que tu es héraultais lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de St Aunès, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Pariguo lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus.            14-07-2009  Mr et Mme Peste ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'empeste)            28-06-2009  La maîtresse de Toto à Toto : Toto ! On ne joue pas en travaillant ! Toto : Mais Madame, je ne travaille pas !            

Bon Week-End

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