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28-06-2009  Règles de Base du Chef: Règle 1 : Le chef a toujours raison. Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef. Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite. Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs. Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs. Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation. Règle 8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain. Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1. -- Anonyme            02-01-2009  Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil. --Pierre Desproges            26-01-2010  Le difficile n´est pas d´apprendre ce qu´on ne sait pas, c´est d´apprendre ce qu´on sait.            28-10-2009  " Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivantes. "            02-01-2009 On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]            02-01-2009  Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le vénérer, et un chat pour l'ignorer. -- Dereke Bruce            19-09-2013 -- Risquer --

Rire, c’est risquer de paraître fou...
Pleurer, c’est risquer de paraître sentimental...
Tendre la main, c'est risquer de s'engager...
Montrer ses sentiments, c'est risquer de s'exposer...
Faire connaître ses idées, ses rêves, c'est risquer d'être rejeté...
Aimer, c'est risquer de ne pas être aimé en retour...
Vivre, c'est risquer de mourir...
Espérer, c'est risquer d'être désespéré...
Essayer, c'est risquer de défaillir...

Mais nous devons en prendre le risque !
Le plus grand danger dans la vie,
c'est de ne pas risquer...
Celui qui ne risque rien
Ne fait rien... n'a rien... n'est rien !

-- Rudyard Kipling --
            
28-06-2009  Je ne me passerai de toi que si la terre arrête de tourner.            14-07-2009  Mr et Mme Amesse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Chantal. (chante à la messe)            05-08-2013 Comment reconnaît-on un Ethiopien riche d'un Ethiopien pauvre ?            28-06-2009  Prend ma main et montre moi le chemin de ton coeur, mais ne me laisse pas m'égarer dans un épais brouillard d'incertitude.            14-07-2009  Mr et Mme Igone ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polygone)            25-09-2011  - J'ai perdu mon chien. - Faites passer une annonce... - Ca ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire !            12-07-2009 Deux abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche...
- Chouette, donne moi ton e-miel!             
28-06-2009  Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? - Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !            28-06-2009  La maîtresse de Toto à Toto : Toto ! On ne joue pas en travaillant ! Toto : Mais Madame, je ne travaille pas !            28-06-2009  Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.            14-07-2009  Mr et Mme Trisé ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Jessica. (j'ai cicatrisé)            14-07-2009  Mr et Mme Daigou ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Déborah. (des beaux rats d'égout)            14-07-2009  Mr et Mme Aze ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Hélène. (elle est naze)            14-07-2009  Mr et Mme Rible ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Théo. (t'es horrible)            21-08-2013 Un garagiste demande à son client :
- Comment avez-vous crevez ce pneu ?
- Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool !
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche.            
09-01-2011  Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec du pain ? Pour donner à manger au Canard WC.            02-01-2009  Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher. -- Robert Benchley            02-01-2009 Quel est le comble de la confiance en soi : - Péter sachant qu'on a la chiasse.             05-08-2013 Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?            21-11-2009  Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu à 150 Euros . Le garçon : - Oui môôôssieur. Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse             02-01-2009  À tout problème il y a 2 solutions : La bonne et celle de l'École de Guerre. -- Foch            02-05-2012  Mr et Mme Fly ont 3 fils,comment s'apellent-ils?Abdoul,Yves et Akim car Abdoul Yves Akim Fly...(A believe a can fly)            28-06-2009  Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?            09-01-2015 Toute ascension vers un endroit merveilleux se fait par un escalier en spirale.

-- Francis Bacon --            
02-01-2009 On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.            05-08-2013 Pourquoi les Ethiopiens n'aiment pas aller au cinéma ?            28-06-2009  L'amour est cette merveilleuse chance qu'un autre vous aime encore quand vous ne pouvez plus vous aimer vous-même.            26-01-2010  Quand tu arrives en haut de la montagne, continue de grimper. -- Proverbe Tibétain            28-06-2009  Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ? Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.            08-03-2011 Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? Non ? Ben tant mieux !             05-08-2013 Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes ?            02-01-2009 Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.            28-06-2009  A qui la faute ? Il était une fois quatre personnages forts connus, Messieurs : TOUT LE MONDE, QUELQU'UN, N'IMPORTE QUI, et PERSONNE. Un important travail devait être effectué et l'on demanda à TOUT LE MONDE de s'en charger. TOUT LE MONDE était certain que QUELQU'UN y veillerait. N'IMPORTE QUI aurait pu le faire, mais PERSONNE ne s'en acquitta. En apprenant cela, QUELQU'UN se fâcha car la responsabilité en incombait à TOUT LE MONDE. TOUT LE MONDE croyait que N'IMPORTE QUI pouvait l'accomplir, mais PERSONNE ne réalisa que TOUT LE MONDE s'y soustrairait. Finalement, TOUT LE MONDE mit le blâme sur QUELQU'UN, alors que PERSONNE n'avait su faire ce que N'IMPORTE QUI aurait pu faire. -- Anonyme            05-08-2013 Ta mère à tellement une tronche de cake qu'elle devrait épouser Papy Brossard !            30-09-2012  Quelle est la partie du légume la plus difficile à manger ? - Le fauteuil roulant.            02-01-2009  Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air !            28-07-2009  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent, il faut apprendre à orienter les voiles.            28-06-2009  Qui jamais n´a connut ce que c'est que l'amour, n'a jamais pu savoir ce que c'est que la peine.            02-01-2009  Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en forme, il ne vous mordra pas; c'est la principale différence entre les chiens et les hommes. -- Mark Twain            14-07-2009  Mr et Mme Homme ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Maxime. (maximum)            02-01-2009  Qui rit le dernier pense le moins vite.            02-01-2009  Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?            10-05-2012  Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l´école : - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. - J´étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque ... Le père explique : - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ... - Ok, j´étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! Et paf! Une autre claque: - Aïe! Bon ok c'était un porno... - J´ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! Et paf! Le robot gifle le père ... la mère se marre et dit : Décidément c´est bien ton fils! Et paf! Une baffe à la mère ...            

Noël

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