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28-06-2009  Partout, sur les murs de ma prison, là où meurt la raison, dans l'eau claire d'une rivière, où nos sens sont en prière, j'écrirai ton nom.            28-06-2009  Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ? Un hyperactif.            02-01-2009  On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !            09-04-2010  Devant toi, il y a un camion de pompier. A ta droite un cochon qui va à la même vitesse que toi. Et derrière toi, un hélicoptère te suis a rase-motte... ! RÉFLÉCHI TROIS SECONDES ! descends du manège, c'est plus de ton age !            14-07-2009  Mr et Mme Taume ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Emma. (hématome)            02-01-2009 On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]            25-07-2013 Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
« Cher père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché "la chose".
Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »            
29-01-2011 Dieu ordonna à Nathalie de dormir et depuis Nathalie baille ! ( Nathalie Baille )            28-06-2009  Etre de l'Hérault... Ne croyez pas que je suis raciste ! je suis d'ici né dans la maison familiale et non à l'usine à bébé de la grande ville, c'est un lexique pour mes amis '' estrangers '' qui ne comprennent pas toujours mon ''phraser languedocien '' Tu sais que tu es Héraultais quand... La garrigue n'est pas pour toi un lieu de vacances. Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 34. Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille Montpellier est le lieu où tu habites ou alors un lieu super pour faire tes courses ou te balader. Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Mauguio, St Gély, lansargues, Palavas. Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour aller vivre à Paris Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales. Tu t'es déjà demandé comment on appelait les habitants de St Bauzille de Putois. Tu sais que les Melgoriens ne sont pas des extra terrestres. Tu as déjà visité la grotte de Clamouse. Tu t'es déjà baigné à St Guilhem le Désert. Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer. Tu te demandes s´il va enfin neiger cette année. Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à Ricoune. Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller aux Aresquiers. Tu as déjà goûté aux tielles sétoises. Tu crois que les huîtres viennent toutes de Bouzigues. Tu as mangé au moins une fois dans ta vie un bon plat de moules frites. Tu as déjà sauté dans la fontaine de l'esplanade!!! Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans l'Hérault, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont du Diable. Parce que pour toi la féria de Béziers est mieux que celle de Nîmes et en plus c´est vrai Tu viens toujours voir les matches importants de la France sur la Place de la Comédie sur les écrans géants. Pour toi Palavas n'est que pue-la-vase et non une super plage pour touristes. La dune pour toi n'est pas un monticule de sable mais une discothèqueTu es sur la route. et que tu croises un 30 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces gardons !" Tu sais que le tambourin c´est un sport. Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113. Tu ne vas pas en cours parce qu'il neige. Tu sais ce que veut dire être pilo, s'espanter, s'enfader ou ça pègue. Tu sais que Biterrois n'est pas une insulte. Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes. Au dessus d'Avignon c'est le nord de la France. Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase. Tu sais que le pâté de Pézenas n'est pas fait de sable. Tu commences beaucoup de tes phrases par ébé. Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr. Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h. Tu sais que Viols le Fort n'est pas une incitation à la débauche. Tu sais que Figuerolles n'est pas une plaine de récolte mais un quartier de Montpellier. Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard. Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé. Tu supportes ton club de foot de TON DEPARTEMENT! Et pas celui d'à côté. Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été! Tu as fais au moins une sortie scolaire au Pic St Loup. Tu es fier de dire que Rémi Gaillard est héraultais. Tu roumègues au lieu de t'exprimer. Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Aude car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent ! Cave signifie bouffon et non pas la cave. Les vieilles te disent boudiiii. Tu sais que si tu fais Montpellier-Pézenas en prenant la 113 t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées. Pour toi, la Grande Motte c'est pas un gros tas. Tu sais que certaines villes prennent 3 fois leur population l'été. Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer les nordistes en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil. Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage. Tu sais que Sète c'est la misère à pied. La comédie de Montpellier pour toi, c'est pas un spectacle. Tu sais que tu es Héraultais quand pour toi la fête de ton village est la meilleure !!! Tu as déjà bu du muscat de Lunel. Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire. Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots. Lorsqu'on te parle de Zézette tu sais de quoi on parle. Tu sais que les meilleurs bals sont animés par Paul SELMER. Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède. Lorsque tu rentres dans une boulangerie et que tu demandes un royaume la boulangère ne te regarde pas d'un air perplexe. Tu sais que les huîtres de Bouzigues viennent aussi de Mèze ou Marseillan. Tu sais ce que ça veut dire à l'oeil ou à l'as. Tu sais qu'à Bouzigues il y a un radar qui ne marche pas souvent. Tu sais que Castelnau le Lez et Castelnau de Guers ne sont pas dans l'Aude. Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable. Tu cries 'huuuue le touriste' à une voiture qui n'est pas immatriculée 34. Tu sais que l'occitan c'est pas une "langue morte".Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer. Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide. Pour toi la boiteuse n'est pas une femme handicapée. Lorsqu'on te dit mets de l'huile, tu sais que tu n'as besoin ni de poêle ni de casserole. Tu sais que tu es héraultais quand tu préfères aller skier au Mont Aigoual, plutôt qu'à Chamonix. Tu sais que tu es héraultais quand tu sais qu'à Pézenas en mon cul metra lou nas Tu sais que tu es héraultais quand tu dis "compère" plusieurs fois dans la même phrase Tu dégustes une douzaine d'huîtres sur la terrasse d'un café en face de la "pile" fontaine des Viassois Tu sais que cerise n´est pas fruit T'as d´ja mis les pieds au Salagou soit pour camper ou boire un coup avec les potos T'arrives à la plage en juillet d´ja tout bronzé et tu t'fous d´la gueule des touristes tout blancs ou rouges. Tu sais que " les jambes de ma soeur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! Tu sais que tu es héraultais lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de St Aunès, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Pariguo lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus.            02-01-2009  Le sexe a été si bon que même les voisins ont allumé une cigarette.            14-07-2009  Une grenouille vit un boeuf Qui lui sembla de belle taille. Elle, qui n'était pas grosse en tout comme un oeuf, Envieuse, s'étend, et s'enfle et se travaille, Pour égaler l'animal en grosseur, Disant: "Regardez bien, ma soeur; Est-ce assez? dites-moi: n'y suis-je point encore? Nenni- M'y voici donc? -Point du tout. M'y voilà? -Vous n'en approchez point."La chétive pécore S'enfla si bien qu'elle creva. Le monde est plein de gens qui ne sont pas plus sages. Tout bourgeois veut bâtir comme les grands seigneurs , Tout prince a des ambassadeurs, Tout marquis veut avoir des pages. -- Jean de La Fontaine            02-01-2009  En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire. -- Groucho Marx            06-02-2011  Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang.            02-01-2009 On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [un nain connu]            08-06-2011 Une femme se baigne avec son chien, le chien pète et la femme se noie . Quelle est la race du chien ?            02-01-2009  Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!            05-08-2013 Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres ?            05-08-2013 Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien ?            02-01-2009  la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique --Clémenceau            28-06-2009  Si ce qui n'est pas vrai n'est pas vérité alors la vérité peut-elle être vrai ?            02-01-2009  Il parait que le viagra a été découvert par le Docteur De La TriqueMaul au Boukistan.            28-06-2009  L'absence est à l'amour, ce que le vent est au feu, il éteint le petit et ranime le grand.            02-01-2009 On ne dit pas ... le massif central, on dit : le gros du milieu.            14-07-2009  Mr et Mme Peste ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'empeste)            02-01-2009  Qui s'endort avec les couilles qui grattent, se réveille avec les doigts qui collent.            14-07-2009  Mr et Mme Covere ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Harry. (haricot vert)            14-07-2009  Mr et Mme Ochon ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polochon)            14-07-2009  Mr et Mme Onhalor ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Hassan. (ah ça non alors !)            28-06-2009  Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?            02-01-2009  Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective.            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            04-03-2011  C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui demande :
" Bonjour, je voudrais un sirop pour ma toux." (matou)            
28-07-2009  Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque le. Celui qui sait qu'il sait, écoute le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis le.            28-07-2009  La pire décision de toutes est celle que l'on a pas prise. -- Zig Ziglar            02-01-2009  Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.            14-07-2009  Mr et Mme Igone ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polygone)            20-03-2012  Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ? Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.             14-07-2009  Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées.            28-06-2009  Qu'est-ce qui est petit, jaune et dangereux ?
            
16-04-2012  Une blonde va à un spectacle de ventriloque. Le ventriloque fait parler son lapin : " Je vais vous raconter une blague sur les blondes..." La blonde réagit et dit : " Ah non, ça suffit de raconter des histoires sur nous !" Le ventriloque intervient : " Calmez-vous, ce n'est qu'une blague." Furieuse, la blonde rétorque : " Oh taisez-vous, de quoi je me mêle, c'est au lapin que je parle !"            02-01-2009  Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.            26-01-2010  Ce n´est pas parce que les choses sont difficiles que nous n´osons pas. C´est parce que nous n´osons pas qu´elles sont difficiles.            14-07-2009  Mr et Mme Goudy ont 2filles. Comment s'appellent-elles ? Ella et Debbie. (elle a des bigoudis)            28-06-2009  A combien rouliez-vous ? demande le gendarme. - A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.            28-06-2009  Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit... elle doit prendre comme une éponge, elle doit... elle doit... Ok ? -- J.C. Van Damme            28-09-2012 - Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe            02-01-2009  Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes sans solutions.            28-06-2009  Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !            07-02-2011  - Dis-moi, ton accident ça s'est passé comment ? - Mais , je n'ai jamais eu d'accident ! - Alors tu es vraiment né comme ça ?!            08-03-2011 Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C´est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.             

Noël

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