FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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19-12-2010  Quel est le comble pour un charcutier ? Epouser un boudin !             28-06-2009  Une jeune femme demande à une autre : - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - Non, je l'ai laissé tomber.            04-03-2011  George Bush est un mauvais joueur d'échec, car il s'est fait prendre deux tours par un fou !            02-01-2009  Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça.            28-06-2009  Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.            28-06-2009 C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !            16-04-2012  Toto demande à sa maman qu'elle l'emmène chez le médecin. Étonnée, elle lui demande pourquoi. - "Parce que la maitresse m'a dit de soigner mon écriture! "            02-01-2009  La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.            16-06-2010  Dieu raconta une blague à Thierry alors Thierry en rit ! ( Thierry Henry )            14-07-2009  Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'âge de 10ans elle a cru qu'elle s'appelait "Beurk".            18-08-2013 Deux poules discutent :
- Comment tu vas ma cocotte ?
- Pas très bien, je crois que je couve quelque chose !            
14-07-2009  Mr et Mme Alfabete ont une fille. Comment s´appelle t-elle ? Anne. (analphabète)            02-01-2009 On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo. [un chat pitre]            19-12-2010  Quel est le comble du médecin ? Examiner un crayon pour voir si il a bonne mine.            27-06-2009  Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? C'est James Blonde             28-06-2009  Si je m'endors, ne m'en veut pas mais rien qu'à l'idée de penser a toi je tombe dans le coma !            02-01-2009  La mort, c'est un manque de savoir-vivre.            28-06-2009  Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.            27-06-2009  Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d'une falaise !            14-07-2009  Mr et Mme Aze ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Hélène. (elle est naze)            10-03-2011  Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle bronze sur la plage, GreenPeace arrive pour la remettre à la mer !            10-05-2012  Comment apelle t'on un juif dans une forêt? Rabin des bois            28-06-2009  Si à chaque fois que je pensais à toi une fleur poussait alors le monde serait un immense jardin.            25-09-2011  Un fou demande à un autre fou : - Qu'est ce que tu fais ? - J'écris une lettre. - A qui ? - A moi. - Et qu'est ce que tu racontes ? - Je ne sais pas, je ne l'ai pas encore reçue.            28-06-2009  De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?            28-06-2009  Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec. -- J.C Van Damme            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            05-08-2013 Qu'est ce qu'un Ethiopien sur la lune ?            28-06-2009  Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainéants).            05-08-2013 Qu'est-ce que trois grains de Riz dans un lavabo en Ethiopie ?            12-02-2012 Pourquoi me suis-tu !?? Parce que mes parents m'ont toujours dit de suivre mes rêves !             02-01-2009 On ne dit pas ... gémeaux, on dit : j'ai mal.            05-08-2013 Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes ?            06-02-2011  Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang.            10-03-2011  Ta mère est tellement laide que quand elle attend le bus, c'est le camion-poubelle qui la ramasse.            02-01-2009 On ne dit pas ... elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain.            14-07-2009  Mr et Mme Avuleur ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Edith. (éh dis, t'as vu l'heure ?)            02-01-2009 Quel est le comble du jardinier? - De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.             25-09-2011  Deux vaches discutent :
- Ça ne t'inquiète pas toutes ces histoires de vaches folles dont on parle en ce moment ?
- Non, moi je m'en fiche, je suis un lapin.            
23-08-2011  Quel est le comble pour un supporter du PSG ? Se laver avec du savon de Marseille            08-03-2011 Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? Au Mexique, il n´y a que les plats qui font chier !             28-06-2009  Quand sur ta joue une larme coule, tout autour de moi s'écroule...            12-07-2009 Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !             
05-08-2013 Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Ethiopie ?            16-04-2012  Le professeur interroge Toto : - Citez-moi deux pronoms ! - Qui ? Moi ? - Très bien Toto !            28-06-2009  Le charme c'est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes.             20-06-2009 Quel est le comble de l'électricien ? C'est d'avoir des ampoules aux pieds.            13-01-2015 Quand tu lances la flèche de la vérité, trempe toujours la pointe dans du miel.

-- Proverbe Arabe --            
02-12-2013 Une femme demande à son mari :
- Tu préférerais avoir une femme très belle ou très intelligente ?
Son mari lui répond alors :
- Aucune des deux chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime !            
28-06-2009  Etre de l'Hérault... Ne croyez pas que je suis raciste ! je suis d'ici né dans la maison familiale et non à l'usine à bébé de la grande ville, c'est un lexique pour mes amis '' estrangers '' qui ne comprennent pas toujours mon ''phraser languedocien '' Tu sais que tu es Héraultais quand... La garrigue n'est pas pour toi un lieu de vacances. Tu as le sourire quand tu es dans un autre département et que tu vois une voiture immatriculée 34. Tu t'énerves quand on te dit que tu as l'accent de Marseille Montpellier est le lieu où tu habites ou alors un lieu super pour faire tes courses ou te balader. Tu es allé au moins une fois dans ta vie à la fête à Mauguio, St Gély, lansargues, Palavas. Pour rien au monde tu ne quitterais ton département pour aller vivre à Paris Tu prononces chaque lettre des mots, surtout les S Toi aussi petit tu apprenais à attraper les cigales. Tu t'es déjà demandé comment on appelait les habitants de St Bauzille de Putois. Tu sais que les Melgoriens ne sont pas des extra terrestres. Tu as déjà visité la grotte de Clamouse. Tu t'es déjà baigné à St Guilhem le Désert. Chaque fois qu'il y a une inondation tu te demandes si tu vas pas y passer. Tu te demandes s´il va enfin neiger cette année. Lorsqu'on te dit : chanson paillarde, tu penses de suite à Ricoune. Tu sais que si tu es pudique il ne faut pas aller aux Aresquiers. Tu as déjà goûté aux tielles sétoises. Tu crois que les huîtres viennent toutes de Bouzigues. Tu as mangé au moins une fois dans ta vie un bon plat de moules frites. Tu as déjà sauté dans la fontaine de l'esplanade!!! Quand tu étais petit et que tu allais te baigner dans l'Hérault, tu étais en admiration devant ceux qui sautaient du Pont du Diable. Parce que pour toi la féria de Béziers est mieux que celle de Nîmes et en plus c´est vrai Tu viens toujours voir les matches importants de la France sur la Place de la Comédie sur les écrans géants. Pour toi Palavas n'est que pue-la-vase et non une super plage pour touristes. La dune pour toi n'est pas un monticule de sable mais une discothèqueTu es sur la route. et que tu croises un 30 ta réaction première "putain qu'ils conduisent mal ces gardons !" Tu sais que le tambourin c´est un sport. Tu sais de suite de quoi on parle quand on te dit : la 113. Tu ne vas pas en cours parce qu'il neige. Tu sais ce que veut dire être pilo, s'espanter, s'enfader ou ça pègue. Tu sais que Biterrois n'est pas une insulte. Tu as déjà fait un aller-retour dans la journée en Espagne pour acheter de l'alcool ou des clopes. Au dessus d'Avignon c'est le nord de la France. Tu sais que putain n'est pas un gros mot pour toi mais correspond à la fin de ta phrase. Tu sais que le pâté de Pézenas n'est pas fait de sable. Tu commences beaucoup de tes phrases par ébé. Tu sais que si il pleut plus de 2 jours ou très fort il y a une inondation à coup sûr. Tu sais que dès qu'il y a 3 flocons qui tombent les gens roulent à 10km/h. Tu sais que Viols le Fort n'est pas une incitation à la débauche. Tu sais que Figuerolles n'est pas une plaine de récolte mais un quartier de Montpellier. Tu sais que midi moins le quart c'est l'heure du Ricard. Tu sais que être sec c'est pas le contraire d'humide mais ça veut dire être défoncé. Tu supportes ton club de foot de TON DEPARTEMENT! Et pas celui d'à côté. Tu connais les plages où y'a pas ou peu de touristes l'été! Tu as fais au moins une sortie scolaire au Pic St Loup. Tu es fier de dire que Rémi Gaillard est héraultais. Tu roumègues au lieu de t'exprimer. Tu sais quand tu changes de département pour aller dans l'Aude car les lignes blanches disparaissaient et les trous apparaissent ! Cave signifie bouffon et non pas la cave. Les vieilles te disent boudiiii. Tu sais que si tu fais Montpellier-Pézenas en prenant la 113 t'auras pas assez de doigts pour compter les prostituées. Pour toi, la Grande Motte c'est pas un gros tas. Tu sais que certaines villes prennent 3 fois leur population l'été. Tu sais que l'été tu vas souffrir de la chaleur mais ça ne t'empêche pas de narguer les nordistes en leur disant que chez toi au moins, tu as le soleil. Tu sais que tu peux boire et fumer sur la plage. Tu sais que Sète c'est la misère à pied. La comédie de Montpellier pour toi, c'est pas un spectacle. Tu sais que tu es Héraultais quand pour toi la fête de ton village est la meilleure !!! Tu as déjà bu du muscat de Lunel. Tu sais que l'été, le Ricard, il n'y a pas d'heure pour en boire. Tu connais les meilleures routes pour aller à la plage et éviter les parigots. Lorsqu'on te parle de Zézette tu sais de quoi on parle. Tu sais que les meilleurs bals sont animés par Paul SELMER. Tu sais que le vin c'est pas de l'alcool c'est un remède. Lorsque tu rentres dans une boulangerie et que tu demandes un royaume la boulangère ne te regarde pas d'un air perplexe. Tu sais que les huîtres de Bouzigues viennent aussi de Mèze ou Marseillan. Tu sais ce que ça veut dire à l'oeil ou à l'as. Tu sais qu'à Bouzigues il y a un radar qui ne marche pas souvent. Tu sais que Castelnau le Lez et Castelnau de Guers ne sont pas dans l'Aude. Mettre un gilet au mois de juillet te paraît inconcevable. Tu cries 'huuuue le touriste' à une voiture qui n'est pas immatriculée 34. Tu sais que l'occitan c'est pas une "langue morte".Pour toi la rouille n'est pas un morceau de vieux fer. Pour toi le jaune n'est pas une couleur mais un liquide. Pour toi la boiteuse n'est pas une femme handicapée. Lorsqu'on te dit mets de l'huile, tu sais que tu n'as besoin ni de poêle ni de casserole. Tu sais que tu es héraultais quand tu préfères aller skier au Mont Aigoual, plutôt qu'à Chamonix. Tu sais que tu es héraultais quand tu sais qu'à Pézenas en mon cul metra lou nas Tu sais que tu es héraultais quand tu dis "compère" plusieurs fois dans la même phrase Tu dégustes une douzaine d'huîtres sur la terrasse d'un café en face de la "pile" fontaine des Viassois Tu sais que cerise n´est pas fruit T'as d´ja mis les pieds au Salagou soit pour camper ou boire un coup avec les potos T'arrives à la plage en juillet d´ja tout bronzé et tu t'fous d´la gueule des touristes tout blancs ou rouges. Tu sais que " les jambes de ma soeur" et " le papé" représentent des nombres au loto. BOULÈGUE BOULÈGUE! Tu sais que tu es héraultais lorsque toi, sur l'autoroute arrivé au niveau de St Aunès, tu ralentis à 110 à cause du radar, et que le Pariguo lui ne comprend pas .... et flash... 1 de plus.            

François pérusse