FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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26-01-2010  Qui veut faire quelque chose trouve un moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse. -- Proverbe Arabe            02-01-2009  A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.            10-09-2013 Pourquoi ne faut-il pas raconter de blagues à un ballon ?            28-06-2009  La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... -- J.C. Van Damme            28-06-2009  Quel est le futur de "je bâille" ? Je dors !            14-07-2009  Mr et Mme Engile ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Eve. (evangile)            12-02-2012 Pourquoi me suis-tu !?? Parce que mes parents m'ont toujours dit de suivre mes rêves !             14-07-2009  Mr et Mme Ancieu ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Cécile. (c'est silencieux)            14-07-2009  Mr et Mme Stiquet ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Sophie. (sophistiqué)             28-06-2009  Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! -- J.C. Van Damme            28-01-2010 Pourquoi michael ouvre la porte ? - Parce que Jack sonne !            28-06-2009  Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... -- J.C. Van Damme            28-06-2009  Je dois te paraître maladroit,mais si je ne sais comment te cacher ma faiblesse, c'est parce que je ne sais pas maitriser mon coeur en plein émoi.            02-01-2009  Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.            14-07-2009  Mr et Mme Tanrien ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'entends rien)            08-03-2011 Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? Au Mexique, il n´y a que les plats qui font chier !             28-06-2009  Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté.            02-01-2009  La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.            28-06-2009  Quel est le comble pour un vendeur de légumes ? C´est de raconter des salades.            28-06-2009  Si la vie n'étais pas telle qu'elle est nous ne serions pas tels que nous sommes.            02-01-2009 Quel est le comble du jardinier? - De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.             14-07-2009  Mr et Mme Rage ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jean. (j'enrage)            28-06-2009  Dès que l´on me nomme, je cesse d´exister. Qui suis-je ? Le silence.             28-06-2009  Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.            02-01-2009  Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.            28-06-2009  Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.            14-07-2009  Mr et Mme Tatouille ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Lara. (la ratatouille)            28-07-2009  Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque le. Celui qui sait qu'il sait, écoute le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis le.            09-01-2011  A quelle condition peut-on se promener tout nu dans la rue ? Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille. Parce que le stylo habille.            14-07-2009  Mr et Mme Goudy ont 2filles. Comment s'appellent-elles ? Ella et Debbie. (elle a des bigoudis)            28-06-2009  Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit... elle doit prendre comme une éponge, elle doit... elle doit... Ok ? -- J.C. Van Damme            28-06-2009  Tu es venu la nuit. Tu t'es collé à mon corps. Tu m'as sucé. Tu as eu du plaisir. Tu es parti en me laissant souffrir. Putain de moustique!            02-01-2009 On ne dit pas un cyclone, on dit : des sextuplés [six clônes]            02-01-2009  Faites le à l'épreuve des idiots et quelqu'un fera un meilleur idiot.            02-01-2009  L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. -- Woody Allen            20-06-2009 Quel est le comble de l'électricien ? C'est d'avoir des ampoules aux pieds.            28-06-2009  Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine... -- J.C. Van Damme            02-01-2009 On ne dit pas ... crocodile, on dit : mords Odile. [croque Odile]            02-01-2009 On ne dit pas ... gémeaux, on dit : j'ai mal.            02-08-2013 Quel est le fruit préféré des maçons ?            05-08-2013 Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?            04-07-2012  LE BON DIEU... Au catéchisme : - Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis. La petite Dorothée dit: - Le Bon Dieu est dans mon coeur. Le petit Toto : - Le Bon Dieu est dans notre salle de bains! - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !            02-01-2009 Proverbe chinois : Quand le fleuve est rouge, empreinte le sentier boueux.            02-01-2009  Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps. -- Honoré de Balzac            28-06-2009  Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est qu'elle ne l'est justement pas assez !            01-07-2009  Pourquoi n'y a t-il jamais de ballons a "Question pour un champion" ? -Parce que Julien Leperse.            02-01-2009 On ne dit pas faux départ, on dit : on veut du gâteau. [faut des parts]            12-07-2009 Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
            
27-06-2009  Comment fait-on pour rendre un belge fou ? On le met dans une pièce ronde et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin.            02-01-2009  Qui vole un boeuf est vachement musclé.