FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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14-07-2009  Mr et Mme Homme ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Maxime. (maximum)            02-01-2009 Quel est le comble de la frustration pour un manchot ? - Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par la main au bord d'une falaise.             26-01-2010  Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours. -- Inconnu            02-01-2009  Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le vénérer, et un chat pour l'ignorer. -- Dereke Bruce            28-06-2009  A qui la faute ? Il était une fois quatre personnages forts connus, Messieurs : TOUT LE MONDE, QUELQU'UN, N'IMPORTE QUI, et PERSONNE. Un important travail devait être effectué et l'on demanda à TOUT LE MONDE de s'en charger. TOUT LE MONDE était certain que QUELQU'UN y veillerait. N'IMPORTE QUI aurait pu le faire, mais PERSONNE ne s'en acquitta. En apprenant cela, QUELQU'UN se fâcha car la responsabilité en incombait à TOUT LE MONDE. TOUT LE MONDE croyait que N'IMPORTE QUI pouvait l'accomplir, mais PERSONNE ne réalisa que TOUT LE MONDE s'y soustrairait. Finalement, TOUT LE MONDE mit le blâme sur QUELQU'UN, alors que PERSONNE n'avait su faire ce que N'IMPORTE QUI aurait pu faire. -- Anonyme            02-01-2009 On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.            28-09-2012 - Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe            25-09-2011  Un fou demande à un autre fou : - Qu'est ce que tu fais ? - J'écris une lettre. - A qui ? - A moi. - Et qu'est ce que tu racontes ? - Je ne sais pas, je ne l'ai pas encore reçue.            27-06-2009  Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.            14-07-2009  Mr et Mme Luation ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Eva. (évaluation)            02-01-2009  Qui s'endort avec les couilles qui grattent, se réveille avec les doigts qui collent.            28-01-2010 Pourquoi michael ouvre la porte ? - Parce que Jack sonne !            28-06-2009  On dit que la vérité sort de la bouche des enfants, dois-je être un enfants pour te dire que je t'aime ?            02-01-2009  Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.            28-06-2009  L'amour est le seul rêve qui ne se rêve pas.            14-07-2009  Mr et Mme Dailumineuse ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Julie. (j'eus l'idée lumineuse)            14-07-2009  Mr et Mme Daigou ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Déborah. (des beaux rats d'égout)            28-06-2009  La Dinde au Whisky: Pour six personnes: 1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos et une bouteille de whisky, du sel, du poivre. de l'huile d'olive et des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6. Se verser deux verres de whisky et les boire. 7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8. Se bercer 3 berres de whisky. 9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la puisson de la pinde 10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non derrière la cravate. 11. Après une demi-heure de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l'autre sens. 12. Se pruler la main avec la putain de bordel du bour en la refermant. 13. Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus. 14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant quatre heures. 15. Hop, cinq berres de blus. Retirer le four de la dinde. 16. Se rebercer une bonne goulée de whisky. 17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde. 18. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes on s'en fou.... 19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. 20. Décider que l´on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir. 21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.             08-01-2015 Qui donne ne doit jamais s'en souvenir.
Qui reçoit ne doit jamais oublier.

-- Proverbe Hébreu --            
05-08-2013 Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?            14-07-2009  Mr et Mme Igone ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Paul. (polygone)            28-06-2009  La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... -- J.C. Van Damme            02-01-2009 Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.            01-01-2011  Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. A présent comment s'appelle t-elle ? Maintenant elle s'appelle Aretha Connery.            19-12-2010  Qui parcours le ciel, la mer et la terre et se fait lécher le derrière ? Réponse : Un timbre            28-06-2009  Je suis l´aîné d´une famille de 26 enfants et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ? La lettre A.             02-01-2009 On ne dit pas ... la maitresse d'école, on dit : l'institutrice prend l'avion.            14-07-2009  Mr et Mme Deujour ont un fils. Comment s'apelle t-il ? Adam. (à dans 2 jours)            02-01-2009  Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air !            16-06-2010  Dieu raconta une blague à Thierry alors Thierry en rit ! ( Thierry Henry )            02-01-2009  Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.            19-09-2013 Si...

Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou, perdre d’un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir;

Si tu peux être amant sans être fou d’amour,
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et, te sentant haï sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leur bouche folle,
Sans mentir toi-même d’un seul mot;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi;

Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n’être qu’un penseur;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors, les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

-- Rudyard Kipling --
            
14-07-2009  Mr et Mme Payé ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Amanda (amende à payer)            14-07-2009  Mr et Mme Danlgaraj ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Mélodie. (mets l'Audi dans le garage)            28-06-2009  Napoléon est le neveu de son grand-père.            14-07-2009  Mr et Mme Sponsable ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Désirée. (des irresponsables)            05-08-2013 Qu'est-ce qu'un Ethiopien qui fait caca ?            02-01-2009  Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en forme, il ne vous mordra pas; c'est la principale différence entre les chiens et les hommes. -- Mark Twain            02-01-2009 On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.            02-01-2009  La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien.            12-07-2009 Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !             
28-06-2009  L'amour est cette merveilleuse chance qu'un autre vous aime encore quand vous ne pouvez plus vous aimer vous-même.            05-08-2013 Que fait un Ethiopien avec une alliance ?            02-01-2009 On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : une dame pipi.            28-06-2009  Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?            02-01-2009  Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps.            14-07-2009  Mr et Mme Gnole ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Guy. (guignol)            12-07-2009 Deux abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche...
- Chouette, donne moi ton e-miel!             
18-08-2013 Deux poules discutent :
- Comment tu vas ma cocotte ?
- Pas très bien, je crois que je couve quelque chose !            
14-07-2009  Mr et Mme Kilo ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Sandy (110 kilos)