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05-08-2013 Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?            28-06-2009  La Fontaine a écrit les fables de multiplications.            02-01-2009 Proverbe Chien : - Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !            14-07-2009  Mr et Mme Gnoré ont 2filles. Comment s'appellent t-elles ? Ella et Cathy. (elle a qu'à t'ignorer)            14-07-2009  Mr et Mme Vencouran ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Harry. (arrive en courant)            02-01-2009  Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus            19-12-2010  Quel est comble pour un mathématicien ? - Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !            23-08-2010  Mr et Mme "ai defoncé" ont trois fils, comment s'appelle t'ils ? Dereck, Tom et Jea ( des rectum j'ai est defoncé ) !             28-06-2009  Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.            05-08-2013 Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 800 morts lors d'un match de football".            28-06-2009  Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.            02-01-2009 On ne dit pas ... Guitare, on dit : Alberto.            14-07-2009 Mr et Mme Rlande ont un fils. Comment s'appelle t-il ?            02-01-2009 On ne dit pas ... le massif central, on dit : le gros du milieu.            28-06-2009  Prend ma main et montre moi le chemin de ton coeur, mais ne me laisse pas m'égarer dans un épais brouillard d'incertitude.            02-01-2009  Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.            05-08-2013 Pourquoi les Ethiopiens n'aiment pas aller au cinéma ?            02-01-2009 On ne dit pas ... mais chante ! on dit : elle n'est pas gentille ! [méchante ]            28-06-2009  A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca. -- J.C. Van Damme            14-07-2009  Mr et Mme Fissile ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es difficile)            14-07-2009  Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'âge de 10ans elle a cru qu'elle s'appelait "Beurk".            28-06-2009  Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.            09-01-2011  Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ? Car ils sont un peu cons sur les bords.            04-03-2011  Mr et Mme ORAK ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Anne (Anorak)            08-03-2011 Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ? Pour ne pas que l´on regarde par la serrure.             12-07-2009 Deux abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche...
- Chouette, donne moi ton e-miel!             
25-07-2013 Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
« Cher père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché "la chose".
Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »            
28-06-2009  Quand je te vois, quel baume apaisant, un sourire qui désarme, une lumière chaleureuse, un espace réservé, un refuge, un pur délice.            14-07-2009  Mr et Mme Menfin ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Gérard. (j'ai rarement faim)            06-02-2011  Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang.            02-01-2009  L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu -- Holbrook Jackson            05-02-2011 C'est quand on a vu ta tête qu'on a inventé la cagoule !            28-06-2009  Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?            28-06-2009  Le Chêne et le Roseau Le Chêne un jour dit au Roseau : "Vous avez bien sujet d'accuser la nature ; Un roitelet pour vous est un pesant fardeau ; Le moindre vent, qui d'aventure Fait rider la face de l'eau, Vous oblige à baisser la tête, Cependant que mon front, au Caucase pareil, Non content d'arrêter les rayons du soleil, Brave l'effort de la tempête. Tout vous est aquilon, tout me semble zéphyr. Encor si vous naissiez à l'abri du feuillage Dont je couvre le voisinage, Vous n'auriez pas tant à souffrir : Je vous défendrais de l'orage ; Mais vous naissez le plus souvent Sur les humides bords des royaumes du vent. La nature envers vous me semble bien injuste. - Votre compassion, lui répondit l'arbuste, Part d'un bon naturel; mais quittez ce souci : Les vents me sont moins qu'à vous redoutables ; Je plie, et ne romps pas. Vous avez jusqu'ici Contre leurs coups épouvantables Résisté sans courber le dos ; Mais attendons la fin." Comme il disait ces mots, Du bout de l'horizon accourt avec furie Le plus terrible des enfants Que le Nord eût portés jusque-là dans ses flancs. L'arbre tient bon ; le Roseau plie. Le vent redouble ses efforts, Et fait si bien qu'il déracine Celui de qui la tête au ciel était voisine, Et dont les pieds touchaient à l'empire des morts. -- Jean de La Fontaine            02-01-2009  Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide.            02-01-2009 On ne dit pas un pilote de F1, on dit : un court circuit.            28-06-2009  Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? - Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !            02-01-2009  Devise de chat: Qu'importe ce que tu as fait de mal, arrange-toi toujours pour que ça soit le chien qui semble l'avoir commis. -- Tom le chat            28-06-2009  Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.            02-01-2009 On ne dit pas ... c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi.            26-01-2010  Le difficile n´est pas d´apprendre ce qu´on ne sait pas, c´est d´apprendre ce qu´on sait.            28-06-2009  Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?            02-01-2009  Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!            05-08-2013 Pourquoi les Ethiopiens gardent nos capsules de bière ?            28-06-2009  La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.            28-06-2009  La maîtresse de Toto à Toto : Toto ! On ne joue pas en travaillant ! Toto : Mais Madame, je ne travaille pas !            20-03-2012  Que dit un schtroumpf quand il tombe par terre ? - Ah non, pas un autre bleu !            26-01-2010  Rien n´est jamais sans conséquence. En conséquence, rien n´est jamais gratuit. -- Confucius            16-04-2012  Est-ce que les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?            16-04-2012  Un passager dans un taxi désire poser une question au chauffeur. Il se penche alors et lui touche l'épaule. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du taxi, monte sur un trottoir, et évite de justesse un autobus. Il reste silencieux quelques instants et dit finalement d'une voix tremblante : - "Vous m'avez fait si peur!" Le passager s'excuse et lui dit qu'il ne pensait pas lui donner une telle frousse en lui touchant simplement l'épaule. Le chauffeur répond : - "Oh ce n'est pas votre faute, c'est mon premier jour en tant que chauffeur de taxi. Avant je conduisais un corbillard."