Chargement en cours ...

02-01-2009  En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire. -- Groucho Marx            28-06-2009  Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.            28-06-2009  Entre toi et moi il y a l'oxigène, alors si tu respire, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la Lune, tu meurs! -- J.C. Van Damme            14-07-2009  Mr et Mme Vorcé ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es divorcé)            19-12-2010  Quel est le comble du médecin ? Examiner un crayon pour voir si il a bonne mine.            28-07-2009  On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.            02-01-2009  Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable. -- Ann Landers            02-01-2009  A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.            02-01-2009  Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.            02-01-2009  La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien.            14-07-2009  Mr et Mme Dissoir ont un fils. Comment s'apelle t-il ? Alain. (A lundi soir)            02-01-2009  L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.            28-10-2009  " Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. "            01-01-2011  Qui connait le truc du Belge qui renverse son paquet de frites quand on lui demande l'heure ?... Comme il connait la blague, il fait un bras d'honneur.            10-03-2011  Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle bronze sur la plage, GreenPeace arrive pour la remettre à la mer !            02-01-2009 Quel est le comble du jardinier? - De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.             02-01-2009  Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après. -- Henry Bordeaux (1870-1963)            09-01-2011  Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.            28-09-2012 - Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe            28-06-2009  Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ? Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.            14-07-2009  Mr et Mme Dipachair ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Déborah. (des beaux radis pas chers)            28-06-2009  Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin ! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !            28-06-2009  Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... -- J.C. Van Damme            28-07-2009  À perdre son temps, on finit par perdre ses rêves. -- L.Roy            02-01-2009  Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime. -- Josh Billings            28-06-2009  Monsieur et madame Tarembois ont un fils. Comment s´appelle-t-il ? Guy (guitare en bois)            02-01-2009  Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.            26-05-2011  Mr et Mme Bembelle ont un fils comment s'appelle t-il ? Il s'appelle Lary ! ( La Ribembelle )            14-10-2012  Quel est le comble de la confiance en soi ? - Péter quand on a la diarrhée.            02-01-2009 On ne dit pas ... tu vas prendre une baigne, on dit : tu vas prendre un bain.            02-01-2009 On ne dit pas ... Barbecue, on dit : poil aux fesses.            09-01-2011  Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec du pain ? Pour donner à manger au Canard WC.            28-06-2009  Prend ma main et montre moi le chemin de ton coeur, mais ne me laisse pas m'égarer dans un épais brouillard d'incertitude.            19-04-2010 Mr et Mme Nouissement on une fille, comment s'appelle t-elle ? Eva ( evanouissement )            14-07-2009  Mr et Mme Kapé ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Andy. (handicapé)            02-01-2009  Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. -- Pierre Dac            04-03-2011  Un jeune homme écrit à la fille qu'il aime : " Le matin je ne mange pas car je pense à toi... Le midi je ne mange pas car je pense à toi... Le soir je ne mange pas car je pense à toi... Et la nuit je ne dors pas... car j'ai faim."            29-01-2011 Dieu ordonna à David de guetter, alors David guetta ! ( David Guetta )            28-06-2009  Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère : Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?            09-01-2011  Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros et que Bob l'éponge.             02-01-2009 On ne dit pas ... "si j'aurais pu", on dit : si j'avais sué j'aurais pué.            19-12-2010  Quel est comble pour un mathématicien ? - Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !            02-01-2009  Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!            28-06-2009  La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone...            14-07-2009  La raison du plus fort est toujours la meilleure : Nous l'allons montrer tout à l'heure. Un agneau se désaltérait Dans le courant d'une onde pure. Un loup survient à jeun, qui cherchait aventure, Et que la faim en ces lieux attirait. "Qui te rend si hardi de troubler mon breuvage? Dit cet animal plein de rage : Tu seras châtié de ta témérité. -Sire, répond l'agneau, que Votre Majesté Ne se mette pas en colère ; Mais plutôt qu'elle considère Que je me vas désaltérant Dans le courant, Plus de vingt pas au-dessous d'Elle ; Et que par conséquent, en aucune façon, Je ne puis troubler sa boisson. - Tu la troubles, reprit cette bête cruelle, Et je sais que de moi tu médis l'an passé. -Comment l'aurais-je fait si je n'étais pas né ? Reprit l'agneau ; je tette encor ma mère -Si ce n'est toi, c'est donc ton frère. - Je n'en ai point. -C'est donc quelqu'un des tiens : Car vous ne m'épargnez guère, Vous, vos bergers et vos chiens. On me l'a dit : il faut que je me venge." Là-dessus, au fond des forêts Le loup l'emporte et puis le mange, Sans autre forme de procès. -- Jean de La Fontaine            02-01-2009  Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.            28-06-2009  Le Loup et le Chien Un Loup n'avait que les os et la peau, Tant les chiens faisaient bonne garde. Ce Loup rencontre un Dogue aussi puissant que beau, Gras, poli, qui s'était fourvoyé par mégarde. L'attaquer, le mettre en quartiers, Sire Loup l'eût fait volontiers ; Mais il fallait livrer bataille, Et le rnâtin était de taille à se défendre hardiment Le Loup donc l'aborde humblement, Entre en propos, et lui fait compliment Sur son embonpoint, qu'il admire. "Il ne tiendra qu'à vous beau sire, D'être aussi gras que moi, lui repartit le Chien. Quittez les bois, vous ferez bien : Vos pareils y sont misérables, Cancres, hères, et pauvres diables, Dont la condition est de mourir de faim. Car quoi ? rien d'assuré : point de franche lippée ; Tout à la pointe de l'épée. Suivez-moi : vous aurez un bien meilleur destin." Le Loup reprit: "Que me faudra-t-il faire ? - Presque rien, dit le Chien : donner la chasse aux gens Portants bâtons, et mendiants ; Flatter ceux du logis, à son maître complaire : Moyennant quoi votre salaire Sera force reliefs de toutes les façons, Os de poulets, os de pigeons, Sans parler de mainte caresse." Le Loup déjà se forge une félicité Qui le fait pleurer de tendresse. Chemin faisant, il vit le col du Chien pelé. "Qu'est-ce là ? lui dit-il. - Rien. - Quoi ? rien ? - Peu de chose. - Mais encor ? - Le collier dont je suis attaché De ce que vous voyez est peut-être la cause. - Attaché ? dit le Loup : vous ne courez donc pas Où vous voulez ? - Pas toujours ; mais qu'importe ? - Il importe si bien, que de tous vos repas Je ne veux en aucune sorte, Et ne voudrait pas même à ce prix un trésor." Cela dit, maître Loup s'enfuit, et court encor. -- Jean de La Fontaine            16-04-2012  Un passager dans un taxi désire poser une question au chauffeur. Il se penche alors et lui touche l'épaule. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du taxi, monte sur un trottoir, et évite de justesse un autobus. Il reste silencieux quelques instants et dit finalement d'une voix tremblante : - "Vous m'avez fait si peur!" Le passager s'excuse et lui dit qu'il ne pensait pas lui donner une telle frousse en lui touchant simplement l'épaule. Le chauffeur répond : - "Oh ce n'est pas votre faute, c'est mon premier jour en tant que chauffeur de taxi. Avant je conduisais un corbillard."            08-03-2011 Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C´est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.             25-09-2011  - J'ai perdu mon chien. - Faites passer une annonce... - Ca ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire !            

Le Tchat

Le Tchat Online
BlaguesVideosImagesJeuxCoffee
1374684787

• Admin - 24 07 2013 - 18:53- Ici, vous pouvez parler de la rubrique blague, échanger des blagues, faire des propositions, ...

Online

- Personne en ligne.
chat beep
Indiquez un Pseudo et le Code suivant:   47a9
Pseudo: Code:  
B I U    :) :( :P :D :S :O :=) :|H :X :-*
 
Déconnexion