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02-01-2009 On ne dit pas des CD, on dit : il est mort. [décédé]            19-12-2010  Qui parcours le ciel, la mer et la terre et se fait lécher le derrière ? Réponse : Un timbre            02-01-2009  Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.            02-01-2009  Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. -- Socrate            28-06-2009  Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?            14-07-2009  Mr et Mme Fairan ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es différent)            28-06-2009  Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !            02-01-2009  Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus            28-06-2009  Si A=B, et que C=B, alors A=C. Donc, si les bananes sont jaunes, et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ?            05-08-2013 Qu'est-ce qu'un Ethiopien qui fait caca ?            02-01-2009  L'oignon fait la farce.            02-01-2009  Adolf Hitler : Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !            02-01-2009 On ne dit pas ... un match interminable, on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs. [inter-minables]            14-07-2009  Mr et Mme Mensoif ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Gérard. (j'ai rarement soif)            14-07-2009  Mr et Mme Umul ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accumule)            02-01-2009  Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.            14-07-2009  Mr et Mme Ompagne ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Jacques. (j'accompagne)            05-08-2013 Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un Ethiopien ?             28-06-2009  Monsieur est madame Antaille ont une fille. Comment s´appelle-t-elle ? Eve (éventail)             08-03-2011 Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.             28-06-2009  C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier : Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse. C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !            28-01-2010  Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé.             14-07-2009  Mr et Mme Fissile ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Teddy. (t'es difficile)            21-11-2009  T'es comme le H de Hawaï tu sers a rien !            31-01-2010  Maître corbeau, sur un arbre perché, Tenait en son bec un fromage. Maître renard par l'odeur alléché , Lui tint à peu près ce langage : «Et bonjour Monsieur du Corbeau. Que vous êtes joli! que vous me semblez beau! Sans mentir, si votre ramage Se rapporte à votre plumage, Vous êtes le phénix des hôtes de ces bois» A ces mots le corbeau ne se sent pas de joie; Et pour montrer sa belle voix, Il ouvre un large bec laisse tomber sa proie. Le renard s'en saisit et dit: "Mon bon Monsieur, Apprenez que tout flatteur Vit aux dépens de celui qui l'écoute: Cette leçon vaut bien un fromage sans doute." Le corbeau honteux et confus Jura mais un peu tard , qu'on ne l'y prendrait plus. -- Jean de La Fontaine            05-08-2013 Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
            
28-06-2009  Le grand sage a dit : "Qui le soir se couche avec le cul qui gratte, se lève le matin avec le doigt qui pue."            26-05-2011  Mr et Mme Bembelle ont un fils comment s'appelle t-il ? Il s'appelle Lary ! ( La Ribembelle )            09-04-2010  Devant toi, il y a un camion de pompier. A ta droite un cochon qui va à la même vitesse que toi. Et derrière toi, un hélicoptère te suis a rase-motte... ! RÉFLÉCHI TROIS SECONDES ! descends du manège, c'est plus de ton age !            09-01-2011  A quelle condition peut-on se promener tout nu dans la rue ? Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille. Parce que le stylo habille.            02-01-2009  Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.            02-01-2009  La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.            28-06-2009  Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.            14-07-2009  Mr et Mme Source ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Aude. (eau de source)            22-06-2009 Quel est le comble du coq ? C'est d'avoir la chair de poule.            02-01-2009  Quand le meilleur ami de l'homme est un chien, ce chien a un sacré problème. -- Edward Abbey            05-02-2011 Voici les 8 vérités de la vie : 1- Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue. 2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l´on essayé. 4- La 1ére vérité est fausse. 5- Tu souris car tu te sens con. 6- T´a même pas remarqué qu´il n´y avait pas de 3. 7- Tu viens de vérifier ... 8- Encore un sourire.            05-08-2013 Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes ?            28-06-2009  Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?            28-06-2009  Si je m'endors, ne m'en veut pas mais rien qu'à l'idée de penser a toi je tombe dans le coma !            05-08-2013 Qu'est-ce qu'un Ethiopien avec une pièce de 1€ sur la tête ?            21-11-2009  Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ? - Le boulot.             14-07-2009  Mr et Mme Aire ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Axel. (accélère)            08-06-2011 Une femme se baigne avec son chien, le chien pète et la femme se noie . Quelle est la race du chien ?            02-01-2009 On ne dit pas un cyclone, on dit : des sextuplés [six clônes]            28-06-2009  Qui jamais n´a connut ce que c'est que l'amour, n'a jamais pu savoir ce que c'est que la peine.            28-06-2009  Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.            14-07-2009 La cigale , ayant chanté Tout l'été, Se trouva fort dépourvue Quand la bise fut venue. Pas un seul petit morceau De mouche ou de vermisseau Elle alla crier famine Chez la fourmi sa voisine, La priant de lui prêter Quelque grain pour subsister Jusqu'à la saison nouvelle «Je vous paierai, lui dit-elle, Avant l'Août , foi d'animal, Intérêt et principal .» La fourmi n'est pas prêteuse ; C'est là son moindre défaut. «Que faisiez-vous au temps chaud ? Dit-elle à cette emprunteuse. Nuit et jour à tout venant Je chantais, ne vous déplaise. - Vous chantiez ? j'en suis fort aise. Eh bien : dansez maintenant.» -- Jean de La Fontaine            10-05-2012  Un institutrice lève le bras pour écrire un mot au tableau quand Toto s'exprime: -Mme!ce sont quoi ces poils sous votre bras ? La maîtresse,furieuse, le renvoie pour un jour.Le jour suivant celle-ci prend la précaution d'écrire avec le bras gauche,mais Toto s'exprime encore une fois: -Mme!ce sont quoi ces poils sous votre bras ? Puis elle le renvoie encore une fois mais cette fois ci pendant une semaine.La semaine suivante celle ci contrarié décide alors de porter un pull,quand tout a coup elle fait tomber la craie et Toto s'exprime: -Bon bah,au revoir les gars!Après ce que je viens de voir on se reverra après les grandes vacances!            28-06-2009  Comment se dit-on Bonjour chez EDF ? On sort ses mains de ses poches !            

Meilleures Blagues

Quelle est la différence entre l'école et les poils ?
Réponse :
Il n'y en a pas, à 15 ans on en a plein le cul !
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ManuProposée par : Manu

- Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
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AdminProposée par : Admin

Tu es venu la nuit. Tu t'es collé à mon corps. Tu m'as sucé. Tu as eu du plaisir. Tu es parti en me laissant souffrir. Putain de moustique!
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AdminProposée par : Admin

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
« Cher père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché "la chose".
Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
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FannyProposée par : Fanny

Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie.

-- Sénèque --
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JulesProposée par : Jules

C’est un homme qui entre dans un bar en marchant sur les mains.
Étonné, le barman lui demande :
- Pourquoi marchez vous ainsi ?
- J'ai promis à ma femme que je n'y mettrais plus les pieds !
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FannyProposée par : Fanny

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

"Papa, je peux te poser une question?"
"Qu'est-ce que c'est ?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure?"
"Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille?... Répondit l’homme, plutôt agacé.
"Je veux juste savoir. S'il te plaît papa combien tu gagnes en une heure?"
"Tu sais quoi? Je gagne 12 € par heure!"
"Ah ! ..." répondit le garçon la tête baissée, semblant déçu.
"Papa s'il te plaît, peux-tu me prêter seulement 6 € ..."

Le père était furieux, "C’est pour cette raison que tu demandais cela?... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Maintenant va dans ta chambre et au lit! Est ce que tu crois que je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"

Le garçon restant silencieux, alla dans sa chambre et ferma la porte.

L’homme assis devint alors de plus en plus nerveux en pensant aux questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent?...

Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et pensa : peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes d'agir de cette manière. L’homme alla dans la chambre de l'enfant et ouvrit doucement la porte.

"Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme...

"Non papa, je suis éveillé", répondit le gamin ...

"Je pense que j’ai été trop dur avec toi mon fils... J’ai eu une journée très dure, à tel point que je me suis déchargé sur toi. Voici donc les 6 € que tu as demandé."

Le petit tout souriant s'écria : "Oh, merci papa !"

L’homme vit alors que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau. Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà?"

"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin...

"Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps?...

S'il te plaît papa, demain arrive une heure avant à la maison... J'aimerais tant dîner avec toi."

A ces mots le père fut envahi par l'émotion. Il mit ses bras autour de l’enfant et demanda pardon...
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ThierryProposée par : Thierry



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